Всем пулю в лоб.

25.05.2012

Всем пулю в лоб.

Всем.

Каждому.

Готова прямо сейчас встать с кресла, взять калаш, пойти на улицы страны и играть в контр страйк.

Все ненастоящие. Все врут. Причем зная, что попадутся, врут. Просто потому, что надо врать. И никуда не денешься. Говорить правду – не вариант. Подумают, что ты открытый, и съедят.

Как меня когда-то съели.

Заживо.

Разорвали как какое-то дешевое мясо, которое дают тиграм в зоопарке. А когда тебя рвут, ты начинаешь накладывать швы. Но, естественно, уже не будет так, как раньше. Ты будешь действовать осторожнее, чтобы тебе их не порвали снова.

И всё равно найдется тот человек, не побоюсь его назвать ублюдком, который заставит тебя самому драть эти швы!

И ты рвешь. До последнего. С кровью. С болью. Но рвешь. Потому что находишься «под этим человеком». И ты будешь делать всё, что он скажет. До последнего. Пока он не скажет тебе «прощай».

И тебе как будто эту рвань чистым спиртом поливают. Всё жжет. Ты плачешь, кричишь, бьешься, бежишь куда-то. А потом наступает время, когда швы начинают затягиваться, но все равно болят. И вроде плакать нечем уже. И ты начинаешь их царапать. Ржавой вилкой доставать оттуда гнилые куски прошлого счастья. И смотреть на это, умиляясь. «Ах, как было прекрасно..» А этот черный кусок, когда-то радужного счастья, пахнет черствым ароматом говна. Но тебе все равно. Ты так же смотришь и улыбаешься. А тут тебе дают такое же радужное счастья. Только кусочек меньше. И что ты выбираешь? Ну? ГОВНО!

Потому что это надо. Сидеть, грузиться, травить себя всякими гадкими мыслями. А еще хуже держать в себе. Ты с ума сходишь от своих мыслей. Шизофрения не за горами. И кажется всё против тебя. Даже эта красная шестерка не пропустила тебя на пешеходном, потому что ты это ты.

А счастье мимолетно ведь. Надо брать – когда дают. А мы очень часто не замечаем этих «шансов». А потом бегаем и кричим на каждом углу «Ах, как я несчастен! Всё против меня!!!»

А что ты сделал для того, чтобы получить это счастье?

Ты говоришь, что ты не можешь.

Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь.

Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет .
Поставь цель и добейся. Точка.

Никак иначе нельзя!

Я раньше думала, что всё, что захочу, всё у меня будет. Но потом какие-то вещи начинали идти не так, как планировала я. Меня это злило до безумия! Но потом я начинала понимать, что это жизнь. Она и состоит из этого. Из твоих неудач, их преодоления и наград. И всё. Система.

Все дороги приводят к ней. Великая жопа. Родная, любимая. Как я привыкла встречаться с тобой. Нравится сидеть и пить с тобой чай по воскресениям. Я даже привыкла к твоей внешности. Ты стала настолько родной мне, что я закрываю глаза на твои минусы.

Как в принципе делаю это всегда.

Просто закрываю глаза на всё. Живу с мыслями «Человек просто балуется. Побалуется и измениться». Все его глупости – это игры. Поиграет и успокоится. Но всё оказывается не так. Нет. Вокруг очень мало добрых людей. Которые по-настоящему желают кому-то счастья. И я ни в коем случае не хочу возводить себя к лику святых. Нет, я не считаю, что я добрая. Хотя раньше считала. Жизнь изменила. Жизнь заставила измениться. Быть жёстче, молчаливее, улыбаться больше, чтобы никто ничего не заподозрил. И у меня начало это получаться сначала. А потом меня заставили рвать себя. Рвать на мелки куски. Что со мной сейчас происходит, я не знаю. Внутри черви съедают всё. Целиком, не оставляя надежды на возрождение.

Чаще стали приходить мысли о смерти. Что там спокойнее, что там лучше. Там нет людей-ублюдков. Там убивают червей при входе. Хладнокровно и бездушно.

Хотелось бы иметь место на Земле, куда бы я могла придти, и рассказать всё-всё-всё. Все свои переживания. Все свои мысли. А меня услышали. Не просто слушали, а услышали. И даже советов не надо.

Просто послушай, а.
Просто дай мне раскрыться как раньше.
Я устала от Твоих испытаний.
Хватит.
P.S.
Хорошая новость.
Испытания успешно проходят!

А сердца ваши из пенопласта. Которые скрипят, когда их ломают. Вы все кричите о большой любви.
Так вот, леди и джентльмены.
О любви не кричат. Ее пытаются спрятать как можно дальше, чтобы никто не помешал сломать. Чтобы такие же картонные тела не лезли в маленький личный мир. В этом вся наша ошибка. Мы - трепло. Одному расскажем, второму. И не надо защищать себя словами «он мой лучший друг, он никому не скажет!».
Всё скажет. Еще как. Я не призываю сейчас держать всё в себе. Просто будьте поосторожнее. Учитесь на моих ошибках.
Я рассказывала всё. Всё при всё. А на меня наступали массивной обувью, которая была вся в грязи. И наступали на швы. А когда в раны попадает грязь – идет заражение. Заражение внутренней кожи. Которая под тобой. Грязь с осколками расползается по ней. И боль остается с тобой навсегда. Ты так думаешь. И веришь в это.

А потом она внезапно исчезнет. Когда совсем не ждешь. И тебя это взбодрит. До первого человека-ублюдка. И так всю жизнь. Надолго раны не заживают. И лекарства от этого нет. Человек-пластырь тоже не поможет. Заклеит на несколько минут. А ты снова дербанишь их как прежде, пока он не видит. До мяса. До костей. Пронизывая себя тонкой ниткой холода. Он заряжает тебя. И ты становишься черствой. Как старый бабулин хлеб. Тебе не жалко маленьких бездомных животных, как раньше. Ты не плачешь над фильмами, как раньше. Ты почти не смеешься искренне, как раньше. Как раньше… И вот я снова сижу и ковыряю себя. И уже не больно. Привыкла к ощущениям.

Вся жизнь, собственно, проходит в четырех белых стенах. То, что за пределами – сон. Плохой, хороший, не важно.
Пустая комната. Воздуха нет. Пытаешься вдохнуть, а нельзя. Дышать нельзя. И ты застываешь на месте. Стоишь. В переносном смысле. Ты слоняешься от двери до двери. Входя и выходя из комнат. И все пустые. Комнаты с видом на стену из кирпича.
Все люди мира, если б только могли бы, давно уже умерли. Если бы были умными. А не сидели, уткнувшись в свои глаза.

Да потому что мы с вами помойное ничто. Которое не жалко. И не надо говорит мне, что ты чего-то добился в жизни. Даже если и добился, ты все равно ничто. Просто человек. Как триллион других людей.
Да и то не факт. Вокруг меня места, где невозможно остаться человеком. Я даже не знаю, как сейчас описывать тела, которые окружают меня. Существа?
Пусть это оскорбительно звучит. Мне наплевать. Я говорю то, что думаю, пора привыкнуть.

И можно много говорить об этом. Мои слова ничего не изменят. Из-за них сейчас, может, даже больше потеряю, чем получу. Мы всё равно будем пить эту тухлую воду. Всегда. Пока не умрем. А умрем от передозировки тухлятины в сердце. Которое, однажды, не выдержит этой вакцины.

Знайте, что скоро, что-то поломает. Сильно поломает. Либо уже поломало. И вы меня понимаете. Когда душа чуть держится в костлявом теле. Когда ты есть не можешь. Когда ты спокойно обхватываешь пальцами свое предплечье. Когда у тебя синяки под глазами до верхней губы. Когда глаза тяжело опускать и поднимать. Когда постоянный звук в ушах. Когда в голове кто-то с тобой разговаривает. Когда ты потихоньку сходишь с ума. Испытаете – обещаю. Не дай бог, конечно, но это случиться.

Бой без правил. Долгий бой без правил. Сзади, впереди.
И мы с вами со всеми – случайная встреча. В газовой камере.
А с тобой - лучшие друзья. Слепая и невидимый.
Я ничего не знаю о тебе, ведь только так тебе можно верить.

Я хотела красиво написать здесь. Но не получилось.
Даже не перечитывала, что написала. Даже не исправляла ничего.

Мир всем.
Для всех останусь навсегда вечно улыбающимся человеком.
Навсегда останусь у вас в списках знакомых.
Но не вы у меня.
Те кто рядом. Вы знаете.Вас мало. Одной руки хватит посчитать.

Короче. Пулю в лоб вам всем.
Еще раз.
Для храбрости.