Navespro.ru

О, как противна Кока-Кола с утра! Когда её наливаешь в чашку, белую, с синими цветочками (под хохлому), она (кола) пенится, шипит и наверху вырастает мерзкая шапка, совсем непохожая на благородную пивную. Пить колу из чашки, разумеется, нельзя. После того, как кола допита - на стенках чашки остаются пятна из этой ужасной пены, белесо-бежевые. Если чашку сразу не вымыть с хлоркой - эта ужасная пена превратится в корку... и всё!!! Чашку остается только разбить - с размаху и с удовольствием. Это делается так:
Чашка сама по себе омерзительна, так что лучше надеть резиновые перчатки, новые, а за ними придется выходить из дома к ближайшему рынку, где придирчиво выбирать из всего ассортимента резиновых перчаток. Мне лично нравятся желтые (не оранжевые! ни в коем случае не розовые!), есть в желтых перчатках какое-то безумие, если одевать их с черной курткой и шапку с козырьком на вырост.
Итак, вы оделись и вышли на рынок у метро. Рынок, кстати, так себе. Всего несколько столиков зато с потрясающим ассортиментом резиновых перчаток. Покупка усложняется тем, что продавец из-за каких-то внутренних борений (а может просто из вредности) не желает общаться с вами на русском языке. Покупка перчаток превращается в треш. Послушать про вашу чашку_ и_ кока-колу_ с_ утра собираются все продавцы, они тащат к вашим ногам свои товары, а вы стоите, окруженный столиками и ощущаете себя новым пророком. Потому что никто вас не понимает. Потому что никто не хочет признаваться, что умеет говорить по-русски. А из метро прут и прут новые слушатели. И казалось бы - чего им надо - вон уже и автобус подошел, вон уже и троллейбус за ним - ан нет, всем надо узнать про вас и про вашу чашку.
Далее - два варианта развития. Вы смущаетесь, краснеете, теряете нить повествования и пытаетесь убежать. Но толпа вас не выпускает. Вы стоите столбом, у вас переполнен мочевой пузырь и начинает чесаться, причем такое место, какое в обществе малознакомых людей не почешешь. Вы начинаете уменьшаться, становитесь совсем маленьким(ой) мальчиком или девочкой и начинаете плакать. Прибегает запыхавшаяся вас искать мама и отводит вас домой - отшлепать за то, что вы ушли без спросу со двора, напоить молоком из противной белой чашки и спать без вечернего мультфильма. Такая хрень, простигосподи.
Второй вариант тривиален и великолепен своей тривиальностью. Вы обретаете красноречие, вы прекрасны в своем порыве доказать этим всем людям правильность своих поступков, вы вырастаете до великих размеров - вы кумир! Когда 15минутная речь закончена, к вашим ногам летят, разумеется, цветы и резиновые перчатки какая жалость неподходящих размеров все и ни одной желтой... Проходящий мимо и забывший на время вашей речи о служебном долге милиционер встает на колено и протягивает вам в красивой коробочке наручники. Крики: БИС! УРА! Домой... домой, записать в дневник о своем триумфе, скорее... Но что-то вас не пускает, что-то вы забыли. Морщась от отвращения вы двумя пальцами достаете из кармана куртки проклятую белую чашку. Вам немного стыдно за неё, вы замечаете неярко выраженный интерес у одной части аудитории и разочарование - у другой. Чашка, как признание несостоятельности (у народных кумиров не бывает ТАКИХ чашек) реально обжигает ваши руки. Вы материтесь(про себя - в толпе вокруг есть деть и женщины), но доводите задуманное до конца. Вы аккуратно кладете чашку на землю и прыгаете на нее. С первого раза промахиваетесь. Толпа выдает такой звук: хххххххххххххххххххххххх . Вы, обведя людей ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ взглядом, поднимаете правую ногу (если вы правша, как автор это безумного текста, который вы всё равно до этого места вряд ли дочитали) или левую. Вы резко опускаете ногу на злополучную чашку (на внутренних стенках видны корочки от пенистой кока-колы)и она разлетается. РАЗЛЕТАЕТСЯ на 3-4 большие части и кучу мелких осколков. Люди смущенно отводят глаза, не в силах понять, прочувствовать полностью ваше величие, люди расходятся. Вы, красный, распаренный, входите в метро и едете на конечную станцию. За вами внимательно следят глаза трех-четырех человек, это либо маньяки, либо переодетые. делая несколько пересадок вы отрываетесь от них, приезжаете на Ленинградский вокзал и в спешном порядке отбывате за границу зайцем. В вагоне с лошадьми. Вы боитесь лошадей и вспоминаете, что забыли дома коллекцию сигаретных пачек. Перебираясь по вагонным крышам до машиниста с неосознанным желанием набить ему рожу, вы видите трёх человек в купальных костюмах и солнечных очках. Пытаясь узнать у них хоть что-то, хотя бы ЧТО-ТО, вы добьетесь только того, что вас высадят на заброшенной станции в 3х км от МКАД. Там в ресторане вы случайно найдете на полу бриллиант размером с коровий глаз. Возникнет чувство, что всё это уже происходило с кем-то, возможно даже с вами. Но вы необратимо опоздали на работу, потому что уже закончилось воскресенье, да и понедельник близится к апокалипсису полудня, а вы голодный, вы замерзли и неожиданно стали богаче на целый бриллиант и мой бредовый текст.

Вам это будет интересно!

Последние новости