Navespro.ru

23:44
Сегодня была на киноклубе с М.В. - очень рада, что получилось вместе прийти. Слушали Михаила Блинкина.
Пришла вот недавно домой. Настроение потрясающее, день хороший. Улыбки, смех - всё как всегда.
Что зацепило за прошедшие дни? Я скажу.
Джордж Оруэлл. Роман 1984. Потрясающее произведение. Эрик просто гений, что сказать. Приходя на пары в вуз, постоянно обсуждала с ребятами эту книгу...помогала с дз, объясняла ребятам кое-что, кто спрашивал, но не читал сам... Была проверочная работа, и из 5 вопросов я не ответила на один - "какая еда упоминалась в произведении" - этот вопрос меня так поразил, что ответ моментально просто вылетел из головы. Я не могу объяснить этот процесс, но это случилось. Как только сдала свою работу, всё моментально вспомнила..ну почему потом?!? Ладно, я подашла к Л.Д., сказала, что только что вспомнила, но дописать, конечно же, было уже нельзя. Вчера мне сказали, что за эту работу у меня стоит ноль, потому что если я не написала про еду, значит я вообще не читала произведение. Я ничего не понимаю. "Много говорить на парах даже по делу - плохо. Задают вопросы те, кто ничего не знают." Прекрасно. Хорошо. Я буду молчать всегда. То молчит - значит не читал. Когда интересуешься, рассуждаешь - ты не читал. Хорошо. За дз "Софья, вы ничего не сделали, как я полагаю"? мне поставили 80 из 100. 40 минут сидела ночью, чтоб выделить именно те факты из биографии Оруэлла, которые сказал найти Л.Д. Ладно. Конечно моя работа не дотянет до 100...в то время как кого-то просто обрывали на полуслове, в то время как человек просто скачал информацию и переписал что-то у соседа..Ладно, что я как ребёнок. Мужчина - преподаватель. Всегда прав. Кто я такая...
Просто как понять чего хочет человек..я бы очень хотела понять, как мыслит именно этот преподаватель..безумно интересно.
Вышла с занятия еле сдерживая слёзы. На уроке М.Б. молчала, пыталась ни о чём не думать, чтоб не разреветься, т.к. жутко обидно, когда ты готовишься, читаешь, и из-за какого-то провала в памяти (что мне теперь делать? к врачу идти? при первом же случае! )... так вот было занятие очень интересное. Хорошая идея для занятия в лагере, обязательно обыграю как-нибудь эту идею и предложу на школе вожатых.
А вообще..после слов Л.Д. в тот день "вы ничего не понимаете"...или "а вы больше Пауло Коэльо читайте" (я понимаю, что это не специально...точнее очень надеюсь..просто он, видимо, был очень зол.. ) - хочется просто убежать куда-то подальше..туда, где никого нет. Политика, экономика - это так интересно, но так надоело, что моё мышление пытаются подстроить под своё...что мы постоянно обсуждаем то, в какой отвратительной обстановке мы живём...я так устала от этого..и ещё книги, который просто выворачивают мою голову наизнанку...
В жизни семейной, личной - сплошные потери..с учёбой - обсуждение коррупции, гос.переворотов и т.д...книга, где описывается авторитарный режим...это тааааааак угнетает.
Быть может, я ошиблась с выбором ВУЗа, специальности? Училась бы сейчас на бюджете в педагогическом..на английской филологии..Читала бы Остина, Лондона...училась бы на Курской.. было бы так спокойно. может банально, да..но я бы работала потом с детьми..спокойно занималась бы параллельно на курсах каких-то интересных..работала бы вожатой..делала бы интересные занятия..никакого давления на мою психику...никакого невроза..и там бы я приносила пользу людям, я в этом просто уверена. Я знаю, что из меня бы вышел очень хороший учитель, вожатая..просто человек, который бы работал с детьми. Или с людьми в принципе..главное - если это было бы связано с общением. Пусть даже сидеть с онкобольными. Я бы смогла сделать так, чтоб они умирали с улыбками на лице. Правда, сама бы долго не выдержала так работать..Но это ли мой путь: правильный ли выбор я сделала?...а я одна в комнате своей..дверь закрыта..кого я спрашиваю..никого нет рядом. никого. не хочу никому писать, звонить. незачем..
Как хочу куда-то в горы..в палатку..костёр..закат...breathtaking views...тишина. сила природы...смотреть в звёздное небо и вздыхать чистейший воздух, который несёт собой что-то сильное и чистое...
Нет. Мою голову будто разрывают на части...каждый тянет за волосы в свою сторону. Будто с меня сейчас скальп снимут..хочется закричать..Столько ненависти в многих, столько зависти, столько требований..у каждого свои..
А я прихожу домой, и держу всё это в себе. Если не этот дневник, я бы, наверно, совершила глупый поступок. Кстати замечаю за собой в последнее время, что я потеряла страх. И только дай мне повод выбросить адреналин - я обязательно это сделаю. Если кто-то курит какую-то дрянь при детях (я про молодых родителей), или матерится, стоя рядом со мной в толпе в вагоне поезда по пути в ВУЗ, или машина, которая несётся через пешеходный переход, не понимая, что световора нет и люди могут ходить..хочется нарваться на что-то..на какую-то стычку..
я хочу понять, зачем я живу. студентка. делаю дз. вроде есть планы на будущее. свободного времени нет, значит живу активно, вроде..даже слишком..но это не то...я не понимаю моей цели..
во мне столько добра, любви и энергии, что я боюсь себя...без Давида я чувствую себя опустошённой. Поэтому хочется в клуб...музыка, которая заводит меня как юлу..тело просто поддаётся ритму и расслабляется..и как-будто все плохие мысли сразу выходят наружу..только через танец...

Последние новости