Пост первый.

25.05.2012

Побеседуем-ка о людях. Точнее о людях в метро. Те, кто катается давно, наверняка, обратили внимание на то, что вся эта пропотевшая людская масса воспринимается как месиво из предствителей различных стереотипов. Подумать о том, что каждый из них уникальная личность, мозжечок (или что там за это отвечает) не поворачивается. Жизнь все больше напоминает малобюджетную компьютерную игру-ходилку в которой есть 10-15 вариантов прохожих, повторяющихся с определенной периодичностью. По сему, предлагаю ввести специальную рубрику "быдлолюди, их разновидности и свойства".

"Шатеночка в говножакете".

Сегодня наш разговор пойдет о подтипе "шатеночка в говножакете". Все мы их видели.
Обычно за один сеанс использования метрополитена в людное время на глаза попадается от 7 до 20 вышеупомянутых.

Основные характеристики:
Рост: средний либо ниже среднего.

Возраст: неопределенный, дело в том, что этот подтип смотрится одинаково по-синечулочьи и в 18, и в 28, ну а потом они превращаются в старушек с тележками.

Типаж: Крепкощекие, большеголовые, широкоплечие. То, что находится ниже головы, но выше ног представляет собой цельный параллелепипед, попы нет, ноги некрасивые. Лицо серовато-зеленоватое, покрыто равномерным слоем сала, прыщи, разработанные большие поры, с которых свисают кусочки скатавшейся пудры. Бровей, как правило, не наблюдается, выкрашенные ресницы напоминают паука с переломанными ножками.
Ключевой атрибут: представляет что-то среднее между твидовым жакетом и полупальто. Длина чуть полуприкрывает писю. Подплечики (или как там они по-научному называются; по-моему плечи, но подплечики звучит веселей) подчеркивают генетические мутации, из-за которых большинство современных девушек рождаются уже пловчихами. Изделие это они тщательно перетягивают идущим в комплекте поясом на уровне талии, точнее там, где талия предусмотрена великим кутюрье, создавшим этот высирок культуры массового потребления. Девушки, миленькие, вы когда-нибудь видели перетянутую шпагатом докторскую колбасу? Красиво? Вот и вы такие же красавицы!

Прическа: как нельзя лучше доказывает тот факт, что мы произошли от обезьян. Хилые, измученные бальзамами и кондиционерами волосы мышиного цвета, зачесанные на косой пробор, подчеркивая все выпуклости и впуклости макачьего черепа их обладательницы, не побоюсь этого слова, струятся примерно до плеч. И непременно несколько выбившихся из «прически» прядок налипают на взмокший лоб «юной нимфы».

Обувь: сапожки на каблуке, либо ботильоны, которые визуально превращают их и без того нестройные ноги в свинные копыта. Каблук в тендеме с перетянутой талией дает эффект плечистой ходящей писи. Причем ходячей очень неуверенно, так, как ходил бы Пиноккио, которого добрая фея сделала настоящим мальчиком только на нижнюю половину.

Аксессуары: Лаковая трапециевидная сумочка, шарфик, подобранный не к цвету лица, а типа к цвету говножакета , иногда висячие серьги восточных мотивов, которые непонятно вообще какими судьбами затесались в эту псевдоказюальную композицию (симпатичные исключения бывают, не спорю, но не в их случае).

Повадки:
Хмурят надбровные дуги.
Держатся за висящую на плече сумочку правой рукой.
Пахнут мылом и пылью с примесью кокоса, розы или апельсинки.
Томно заправляют пряди волос за уши, стоя на эскалаторе с книжкой, а потом, спохватившись, возвращают волосню обратно и равномерно размазывают по лицу, дабы не демонстрировать торчащие и давно не чищеные уши, а также россыпь красноватых прыщиков в височной области.

Мораль: Я не зла ради все это говорю. Но, девочки, лапушки вы мои ненаглядные, вспомните себя в пять лет! Неужели вы мечтали, что когда вырастите, обязательно станете серой мышью?
Вы, конечно, можете сказать: нуу, у меня все так хреново, проблемы на работе, дома и вообще парень, говнюк, бросил, и т.д и т.п. Эй! Вы что фильмов никогда не смотрели??! Что делает главная, я подчеркиваю ГЛАВНАЯ трагедийная героиня? Правильно, она красиво печалится сидя на окне в лучах восходящего солнца в красивых тапках и майке, которая ей идет и кутается в шаль с бахромой под какую-нибудь красивую музыку, а не обжирается бигмаками, которые потом сочатся гноем с ее лица. Почему бы не попробовать взглянуть на себя со стороны, а? Как на произведение искусства!
Если ты всегда мечтала быть пышногривой рыжеволосой феей с изумрудного цвета сережками, что тебе мешает быть ей?! Ты же молода! Когда экспериментировать, если не сейчас?! Сожги ты свой говножакет! Померзнешь конечно некоторое время, но зато будет стимул заработать на сливовый тренч!
У меня нет денег скажешь ты? Ты – ленивая задница, отвечу я!=)
Ладно, допустим, нету. Но на овсянку-то раскошелиться можешь? Из нее получаются отличные очищающие маски для лица. Остатки съешь, вместо бигмака, глядишь пищеварение улучшится, пузико уменьшится, румянец появится (не появится – нарумянь, нет денег на румяна – пощипай щеки или просто тупо засмущайся). Да и сэкономишь, а на сэкономленные деньги купи расческу (если у тебя и ее нет) и сделай начес от корней, вдруг понравится. А еще, если настолько преуспела, что у тебя дома водится фен, можно волосы высушить, опустив голову вниз. Их окажется в два раза больше, чем ты раньше считала. А еще можно одним прекрасным утром проснуться и не красить ресницы, а вместо них, скажем, подкрасить и причесать брови. И вообще, начинает это все как-то смахивать на сладенькую космостатейку, так что, наверное, пора заканчивать. И последнее! Походка! Я все понимаю, жить очень страшно! Настолько страшно, что очко перестало разжиматься в принципе и остается только переваливаться бревном от дома на работу (ну или в библиотеку) и обратно. Но может пора уже выплюнуть кочергу, которую ты зачем-то проглотила, и ощущать себя собой? Мы же ВСЕ принцессы, ёпт…!!!

До новых встреч.
Искренне Ваша,
Сабина Гуджиева.