“последние” дни.

25.05.2012

Последние несколько дней успевала только зайти сюда, прочитать посты людей и, собственно, все. Писать было о чем, но моя спинка дала о себе знать - лишний час за компом не посидишь, иначе потом будут адские боли. Они как раз меня сопровождали четверг, пятницу и субботу. А все благодаря сидению у монитора весь четверг - надо было по газете сделать все заранее, чтобы в пятницу никто не заметил мое отсутствие с утра - сдавала зачет. Кстати, сессия закончилась. Зимняя закончилась, а вот летняя впереди... но, наверно, теперь о потрясениях этих дней:

Точно уже не помню, но вроде в среду я для себя открыла книгу Ронды Берн "Секрет". Слышала о фильме. И мне даже советовали его посмотреть. Но я рада, что книга оказалась раньше в моих руках, чем диск с фильмом. Говорят, что у тех людей, которые ее прочитали или начали читать, после прочтения жизнь начинает резко меняться. Причем в лучшую сторону. Я об этом особо не думаю и не зацикливаюсь. Но могу сказать одно, пока я прочитала около 50 страниц и мне удалось начать менять свое мышление. С негатива на позитив. Думать круглосуточно о хорошем. И таким образом, если верить книге, притягивать хорошее.
Когда прочитала первые страницы 20, мне стало вообще стыдно. Стыдно за себя. Как я могла когда-то думать о плохом? Причем эти же мысли материализовывались по итогу. Почему я раньше не начала работать над своим сознанием? Сейчас мне легче. Гораздо. Даже если в голову и приходит что-нибудь отрицательное, говорю, да ну, все будет хорошо, все получится.

Четверг. Грустно. Умерла любимая кошка. Любимая кошка любимого. Но не менее любимая мной.
В-общем. Мурка была дамой в возрасте. Примерно полгода-год назад она слегла первый раз за все время сколько я ее знаю. Тогда мама Андрея выходила ее. Подняла на ноги. Но в этот четверг мы с ней поняли, к сожалению, чудо не случится. Оно и не случилось. Буквально за день, за четверг, кошка слегла. Она перестала ходить. Перемещалась только с кровати на пол и наоборот. К вечеру вообще не смогла даже вставать. Но почему-то только вечером нам стукнуло найти ветеренара/отвезти ее к ветеренару. Первые действия - нашли телефон. Нам посоветовали дать Мурке что-нибудь сердечное, она плохо дышала. Дали. После врач сама переозвонила нам и говорит, а она в туалет ходит? - Нет. - Тогда клизму! Бедная кошка. Серьезно. Мне кажется, за несколько часов до смерти она перенесла столько боли, сколько не перенесла завсю жизнь. После всех этих действий было принято решение отвезти ее в больницу - ветеренарку. Дальше хочется плакать. Потому что, мне кажется, все пошло не так. С самого начала. Хотя... смысл сейчас об этом рассуждать? Долго думали, а как везти ее к врачу? Просто завернуть в полотенце или убрать в коробку, чтобы не смогла убежать? В коробку! Только при виде этой коробки у меня сжалось сердце, и я поняла, кошка не вернется уже домой. Не вернется. Не вернется живой. Сложно сказать, откуда у нее появились силы, но когда Мурка очутилась в коробке - всячески пыталась вылезти из нее. Мы же... хм. Мы всячески ее пытались вернуть обратно.
В дверях. Запомню эти глаза навсегда. Во-первых, они были очень большие. Во-вторых, напуганные и умоляющие, не надо, зачем. Ее не довезли. Сердце остановилось. И вот здесь возникает несколько вопросов: от страха у нее не выдержало сердце? Или уже пришло ее время? Может не надо было ее живую, в коробку, а? Или это я себе коробку увидела по-другому? Не как средство для переноса и ее безопасности в процессе дороги? Первые часы, сутки у меня были только эти вопросы в голове. Сейчас. Стараюсь об этом не думать. Потому что понимаю, ответ не получу. Никак. Меня сейчас беспокоет другое.
Андрею мы так и не сообщили о ее смерте. Он приедет в пятницу. Очень сильно переживаю за его реакцию. Простит ли он нам молчание? Простит ли наш ответ, все хорошо, на его - как вы, как у вас дела? Но самое неприятно это контраст эмоций. Он приедет после Сочи, после важной поездки, пложительной поездки, а здесь - бах тебе! Депрессии и переживания абсолютно не нужны. Ведь когда человек что-то не делает во время, он всегда думает об этом, когда уже поздно: как он общался с кошкой до отъезда? И общался ли? Обратил ли на нее внимание.
Мне тяжело. Даже сейчас. Когда он звонит, пишет, я автоматически думаю о ней. Иногда возникает жуткое желание сказать, но пока я держусь. В первую ночь после ее смерти, долго не могла уснуть: вспоминала как вместе ее гладили, как она царапала меня, как спала с нами. И думала о нем. Потому что эта новость будет шоком.

Суббота. Наконец-то стартовали мои занятия с детками. Последний раз мы виделись с ними перед новым в годом. Во время сессии я не бралась за них. Иначе не выдержала бы. Жутко была рада им. Причем пришли все. Одиннадцать человек. Их беспричинный смех, слова - хотим еще интервью, мой брат дурак вызывают искреннюю улыбку. Я с ними уже полгода, но до сих пор не могу вспомнить себя в их возрасте. Им от 14 до 16.