Поездка в Оптину Пустынь

25.05.2012

Есть в Калужской области святое место - Оптина Пустынь, которое утешило мое гордое и безтолковое сердце около трех лет тому назад. И многое помогло понять и переосмыслить. Мне хотелось бы быть благодарной этому месту, так сильно как оно этого заслуживает, но, я подозреваю, что целой моей жизни не хватит на то, чтобы отблагодарить Бога за то, что я туда однажды попала. Если вдруг в моем рассказе окажется какая нибудь незначительная неточность, то от всего сердца прошу у всех прощения. Господи благослови меня поделиться своим самым сокровенным переживанием за всю мою жизнь.

Как и большинство моих знакомых, до 25 лет я формально принадлежала к христианству. Но при этом, я ужасно оскорбилась бы, если кто нибудь из практикующих и занимающихся духовной жизнью (не на словах, а на деле) людей в то время упрекнул бы меня в формализме моего подхода к христианству. Я разумеется , сказала бы этим людям, что очень верю в Бога, но у меня свой путь к нему, и свои отношения с Богом, и я не собираюсь никому ничего доказывать. Я христианка, замечательный человек, а вот все остальные люди с большим количеством недостатков, которые они, почему то не замечают. Так я считала до 2007 года. Терпения к людям у меня не было ни на грош, самомнение огромное, ну и конечно весь остальной букет людских недостатков как безплатное приложение к моему отвратительному характеру, лакировалось это все внешностью симпатичной девушки. Разумеется, с чужими людьми и коллегами по работе я вела себя гораздо более уважительно, чем с членами моей семьи, но зато после общения и с теми и другими ужасно уставала. С ужасом думала о том, как буду жить в браке, потому что уже тогда понимала, что ни школьная программа, ни телевизионные передачи, ни воспитание моих любимых и уважаемых родителей ни коим образом не подготовили меня к семейной жизни, и к самостоятельной жизни в целом. Жила я себе и жила считая себя христианкой, даже не интересуясь и не попытавшись понять что это такое, занятно, что я как и многие мои знакомые христиане даже ни разу не прочитала библиюJ а потом, разумеется, стала у меня окончательно пропадать вера в Бога. Смотрю вокруг : войны и хамство, проблемы свои и друзей, детские смерти от болезней, педофилы, вокруг города живодерни для животных, и у меня не укладывалось, как все это возможно при любящем Боге, который может все. Одно радовало, на тот момент я казалась себе неплохим человеком, видимо с такой иллюзией было легче жить.

Я перестала носить крест, потом попыталась изучать буддизм, в нем, по крайней мере пояснялось что, если тебя убивают в этой жизни, значит ты убивал в прошлой, хотя существо и не в состоянии это вспомнить – это было логично, и не противоречило здравому смыслу. Но поскольку с недостатками своими работать я не хотела, в отличии от моего мужа, который серьезно занимается йогой и медитацией уже более 8 лет, и действительно меняется в лучшую сторону с каждым днем. Кстати к буддизму я отношусь очень уважительно, также как и к мусульманству и прочим религиям, и уверена что плоха бывает не религия, а люди, которые способны все на свете перевернуть с ног на голову. Я же в то время ко всему относилась поверхностно, сосредоточенности и усидчивости было мало, интеллект тоже так себе, и буддизм у меня как водится тоже не пошел J Есть очень хорошая притча о том, как комар решил переселяться из уха слона в другой дом. Собрал имущество, детей, жену и стал спрашивать у слона, не против ли он, что наша семья тебя покидает, а слон оказалось даже не подозревал, что у него в ухе кто то жил. Также и я , была то там, то тут, а в результате нигде. После чего наступило в моей душе окончательное уныние, из за своей лености и гордости я лишилась одного, а по глупости не приобрела другого. Жила я так «коптя небо», и даже не понимала, что сильно страдаю до тех пор, пока не позвонила мне мама моего хорошего друга, и не попросила сопроводить ее «на экскурсию» в Оптину пустынь. Татьяна Ивановна женщина была умная, врач, иконописец, мать 3-х взрослых детей. За пол года до поездки у нее был инсульт, и она очень хотела съездить в паломничество, так как она не была уверена в том, что проживет после инсульта долго. А еще ей было тяжело подниматься по ступеням, она быстро уставала и могла упасть, но это я уже потом поняла, она не зря меня с собой звала . Но тогда, ехать мне ужасно не хотелось, да еще на субботу и воскресенье, да ведь я и крестик не носила уже 2 года, а после интереса к буддизму вообще боялась что меня с позором выгонят из церкви вон. Короче говоря, я начала отмазываться, чтобы не ехать. И она просила меня 3 раза. Моя мама сказала мне, что если человек после инсульта о чем то сильно меня просит, а я ему отказываю, то после его смерти я потом себе покоя не найду. Это меня убедило и «скрепя сердце» я поехала.

Пока мы добирались 3 часа на автобусе до города Козельска от паломнической фирмы «Троицкий паломник» я, то ли спала, то ли разговаривала с Татьяной Ивановной уже не очень помню. А когда мы приехали в Калужскую область вот тут и началось самое интересное. В первую очередь меня поразил наш «экскурсовод» хотя это слово в паломнической поездке не уместно. Но я тогда была уверена, что это просто экскурсияJ После обеда в женском монастыре она сама мыла за нами посуду, а группа у нас была довольно большая. Во вторых меня удивило, что человек который «проводит экскурсии» так трепетно относится к этой поездке. И с такой любовью в глазах и с нежностью в голосе рассказывает о доброте тех святых старцев, которые лежат сейчас в гробницах в храме. Женщина рассказывала об отношениях между старцами, об их заботе друг о друге, о безконечных трудностях и трудолюбии на благо родине и людям, приходящим к живущим в монастыре святым людям за помощью. Характерно было то, что эти люди становились святыми при жизни, и передавали свои знания и опыт приходящим в монастырь монахам. Так и появилось слово «старчество». Экскурсовод пересказывала диалоги между старцами, а я чувствовала, что сейчас у меня нет таких знакомых людей вокруг, и, похоже что их в наше время уже и не будет, от этого становилось грустно. Пока я все это слушала вспоминались друзья, взрослые знакомые и пожилые люди из ближайшего моего окружения, и разум подсказывал, что мы упустили в своей жизни что то очень важное, а сейчас просто плывем по течению.

Каждое слово во время поездки почему то ложилось на сердце. Рассказы про мужской и женский монастыри и истории связанные с людьми и событиями того времени, которые давно покоились под старыми памятниками на небольших кладбищах не могли оставить равнодушными никого. Было настолько интересно, что время летело быстро, и наступил вечер. Люди из нашей группы пошли на службу в храм, я разумеется по малодушию не пошла J, а осталась одна в номере в небольшой уютной гостинице, расположенной в лесу. В окно были видны огромные сосны, которые росли так плотно, что это было похоже на живую стену. Темнело, поспав после экскурсии, я попыталась еще помедитировать, хотя медитации мне особо не удавались, надежду я не теряла, и даже захватила с собой в Оптину четки. Медитация не пошла J Я валялась на кровати, потом почему то взяла листок, ручку и стала писать. О своих недостатках и обидах, которые успела за 28 лет нанести окружающим меня близким и случайным людям. И была очень удивлена, оказалось, что исписано несколько больших листов. Потом уже поздно вечером в номер пришла ночевать высокая симпатичная девушка Оксана, моя одногодка пластический хирург, и очень эрудированный человек. Она, несмотря на усталость долго со мной разговаривала, и терпеливо пыталась помочь мне найти ответы на мои многочисленные вопросы. Я даже не ожидала, что у меня за кучу лет «пассивных поисков смысла жизни» накопилось столько вопросов на религиозную тему, неудивительно ведь в моей многочисленной семье не было ни одного верующего человека. На тот момент, я была абсолютно человеком нашего жестокого времени, ночные клубы, театры, тряпки, деньги и развлечения. И тут вдруг есть целое море информации, и книги святых отцов, и люди желающие стать лучше, а не жить как придется. И таких людей оказывается больше, чем тех, которые просто хотят наслаждаться жизнью. Оксана после 12 ночи начала готовиться к причастию, а я в очередной раз уснула. Утром мне уже просто пришлось пойти на службу в храм, поскольку мы выезжали из гостиницы. Сердце у меня было как у пойманного зайца, я на тот момент уже знала, что во время службы вокруг много служащих монахов, у которых есть дар видеть человека и его грехи словно «насквозь». Долго стоять в церкви я не могла, и периодически выходила на улицу, а там старые памятники, бродит пестрая кошка и играет с листьями, листья шуршат по каменным плитам, первый снег выпал за ночь, и так спокойно. Словно это и не я сижу на лавке возле надгробий, в 7 утра в Калужской области да еще и совсем одна. Кстати вряд ли я сидела там одна, места там наполнены добром и любовью, и было мне просто в тот момент очень хорошо, я наконец то перестала всего бояться. Посижу, подумаю о жизни и о святых людях, и снова в храм зайду, погреться. А людей было немного, для меня это была удача, потому что я как увижу толпу людей, неважно что она в церкви сразу напрягаюсь и мне хочется уйти. А в этот раз я могла ходить у икон, и вот у одной иконы старца Амвросия Оптинского, я увидела лежащие под стеклом его личные вещи, которыми он пользовался при жизни: палочку и старенькую монашескую шапочку. И меня в очередной раз удивили мои мысли: «вот и все вещи святого человека, и этим и скромными вещами да еще библиотечными книгами монастыря он довольствовался всю свою жизнь. У него из материальных вещей не было вообще ничего, в отличие от тебя безтолковой! А любви к Богу и людям было столько, что он богаче всех миллионеров на земле». На этом месте я заплакала, и снова удивилась J

Потом нас повели на могилу жестоко убитых на Пасху в 90-х годах трех молодых монахов. Мама моего друга настоятельно рекомендовала мне взять немного песчинок возле надгробия новомученников. Я, недоумевая от такого «суеверия» положила песочек в пакет и забыла об этом до возвращения домой. В автобусе обратно я познакомилась с очень интересными людьми, которые, как это не удивительно, но, стали мне довольно близкими друзьями. С ними и до сих пор интересно и очень легко общаться. Главное я от них не устаю J а если и устаю, то не очень сильноJ Вернувшись в Москву, побежала по подружкам, и спустя время, через день стала разбирать вещи после поездки в пустынь. Увидела пакетик с песочком, и интереса ради приложила к сердцу, и хотите верьте, хотите верьте, но у меня именно после этого действия полились такие обжигающие слезы, которыми я могла плакать только в далеком детстве при очень сильных переживаниях. Я почувствовала себя абсолютно «голым смешным и порочным » человеком, перед кем то очень большим чистым и серьезным (почему то вспоминаются наши прародители Адам и Ева и история, когда они застеснялись чем дольше живу тем больше убеждаюсь что чувства у нас были аналогичные J). У меня было ощущение, что все вокруг, а самое главное Бог, которого я так отрицала все эти годы, смотрят на меня, и сожалеют о моих недостатках, которых неизмеримо много. В этот момент позвонила моя подружка чтобы поболтать, и когда она спросила меня что случилось, я захлебываясь от рыданий смогла повторять только одно слово, которое запомню навсегда: мне стыдно…стыдно…очень стыдно из за того, какой я ужасный человек…

На этом моя история подходит к концу. Не подумайте, что я важничаю, что я была плохой, а стала хорошей, и теперь довольна собой. Конечно это долгий путь, и бывают у меня ужасные поступки, и бывает что я незаслуженно обижала и обижаю людей, но с того момента я поняла только одну вещь. Мы люди очень редко можем оценить себя и свое поведение адекватно, а еще мы чрезвычайно самонадеянны, горды, глупы и ленивы. Но у каждого из нас есть шанс, пока мы живы, хотя бы однажды в жизни по настоящему серьезно задуматься над тем, насколько правильно мы распоряжаемся самым главным подарком, который у нас именно у людей есть от Бога: нашей безценной, такой быстрой и иногда невыносимо сложной человеческой жизнью. Но если однажды мы сможем увидеть себя со стороны «во всей своей нереальной красе», то просто не сможем не попытаться начать менять свою жизнь к лучшему. Бог нам всем в помощь.

Тем, кто захочет съездить в святые места пишу название сайта Троицкий паломник (www.palomnik.su), а также их телефон: 600 68 00