письмо матери

25.05.2012

Я сейчас чувствую такое клевое освобождение! Это очень приятно. Я как будто все это дерьмо много лет держала в себе и сейчас, когда я написала о нем, дерьмо стало исчезать. Я осознала, что сейчас я совсем другой человек, что я не живу с этими уродами, что они никак не могут повлиять на мою жизнь. Даже просто написав все, мне стало легко.
Цель письма: высказать претензии, самое важное про то, что меня били. Когда писала, у меня в некоторые моменты возникала жкс, но я ее устраняла и появлялась решимость и удовольствие. Интересно, что она напишет в ответ. Я уверена, что она не признает, что меня избивала или будет говорить, что ей было тяжело или еще какую-нибудь чушь. Интересно, как она будет выкручиваться.

Я долго молчала и мне это надоело. Хочу тебе сказать, как я на самом деле к тебе и к семье отношусь.
Мы с тобой никогда не были подругами, ничего не рассказывали друг другу. Хочу это исправить. Чтобы не говорить, как всегда: «у меня все хорошо».
Моя жизнь после уезда от вас сильно изменилась.
Когда я жила с ж, у меня была возможность сбежать от вас и я этим воспользовалась. Еще тогда я поняла, как мне хорошо без вас.
А теперь, когда я далеко и не вспоминаю почти ни о тебе, ни о ком из родственников, а если и вспоминаю, то эти воспоминания неприятны и даже мучительны.
По-порядку.
Все время, как я себя помню, меня избивал, мучал Д. Я считаю его садистом, он явно получал удовольствие от того, чтобы мне было больно, чтобы я стала истеричной, ему доставляло наслаждение, как я тресусь, как я плачу и ору на него и что я ничего с ним не могу сделать. То, что он не считал меня за человека, это очевидно. Несколько раз он становился невменяемым и я всерьез думала, что он меня сейчас убъет, тогда я быстро убегала в туалет, запиралась там и сидела, пока он не успокоится.
И ты все это видела. Ты помнишь, как он запирал меня на балконе, что я выбила стекло, выламывала двери, помнишь, как он меня порезал ножом, как он меня избивал?? Так почему ты спокойно на это смотрела? Почему ты не могла его остановить, пригрозить? Наверное, так проявлялась твоя любовь?
Но ты смотрела не только спокойно, но и избивала и меня тоже. Когда мы с ним дрались (дракой это сложно назвать, потому, что Д меня избивал и я не могла ответить, потому, что я была слабой и боялась его), ты приходила и била нас обоих без разбора? т. е. меня избил брат, я хочу поддержки, но этой поддержки не только нет, но и наоборот. За то, что я начинала кричать (я хотела, чтобы мне помогли) меня называли все истеричкой, что я ебанутая.
Представь на секунду, что я могла еще делать?? И это длилось годами!! Все 17-18 лет! Каждый день!! Не было ни дня, чтобы я не была избита или надо мной бы не поиздевался брат.
И не нужно мне говорить, что мой братик меня любит, что мы двойняшки, что мы связаны друг с другом. Я в это никогда не верила и сейчас не поверю!

Я была очень забитая, послушная девочка, училась на пятерки, ничего не просила, боялась даже одежду попросить купить и почему вдруг я становилась такой истеричкой, которая орала, материлась и дралась??
Я предпролагаю, что ты скажешь, что у тебя была трудная жизнь, трое детей, работа, муж... Но зачем ты тогда рожила так много детей?? Ты сама выбрала такую жизнь.
И это не оправдывает тебя, когда ты меня била. Я помню, как прятала ремни, прыгалки, которые ты вешала в коридоре. Для чего ты их там вешала? Чтобы дети боялись тебя?
Я даже не говорю о мелочах, например, что я боялась слушать музыку, что у меня не было своей комнаты и мне не куда было дется от братьев, боялась приводить своих друзей, потому, что мне потом высказывали, что у меня друзья-уроды.
Ты замечала, что я тебе ничего не рассказываю о своей жизни? Ты про меня совсем ничего не знаешь. Я помню, как наврала тебе, что еду в пензенскую область, а сама поехала в москву. Или когда я прыгнула с парашютом и побрилась налысо и тебе ничего не сказала. Это, навреное, из-за такой большой любви между нами. Но это мелочи.
Я еще в детстве, когда меня отдавали каждое лето в лагеря не страдала от того, что я без родителей, а я была рада, что у меня есть хоть немного свободы, что меня не бъют.
Еще хочу сказать про твою мать. Она меня с самого детства ненавидела, она постоянно говорила, какая я мерзкая и плохая, она меня заставила жрать вареный лук так, что меня чуть не вырвало, она била меня, заставляла работать на даче. Она постоянно мне высказывала претензии, что я не улыбаюсь, что я грубая, что плохая. Как я могла в таких условиях улыбаться?
Вообще хорошее было только одно — что ты ушла от отца. Хоть мы и стали жить бедно. Он невменяемый монстр, с ним как с человеком, разговаривать не возможно. Он мучал своего ребенка, заставлял его жрать еду. Ему было все равно, что я падала в обморок, а он мне давал тащить громадный арбуз. Не знаю бил он меня или нет, но это не отменяет того, что он тиран.
Про В. Почему мне сказали, чтобы я его называла ВП? Он постоянно (почти каждый день) надо мной «подшучивал», что у меня маленькие грудки, чтобы я капусту ела. Я тогда расстраивалась, что у меня они маленькие. И разве он не понимал этого?? Говорил, что я ебанутая, постоянно в чем-то упрекал меня. Хорошо, что он не мой отец и не мог меня «воспитывать». То, что он избивал собаку при мне (цепочкой бил изо всех сил, пинал), я считаю это ужасным!! она его боялась так сильно, что вся дрожала и поджималась. И вы это называли воспитанием. Это не воспитание, а мучение и издевательства. Ей некуда было деться. А я дура, что-то вякала, пыталась ее защитить. Щас бы забрала собаку и лучше бы ее выпустила на улицу, чем отдать ее такому ужасному садисту.

Надеюсь, вам теперь хорошо живется без меня. Мне без вас очень хорошо.