Отдых на Селигере.

25.05.2012

Действующие лица:
Ч.Г. - steklakkinen
Ж. - _gelb_
Я.

День первый. Подготовка.

Этот день можно назвать днем поиска портвейна. Удивительно, но в Моркве оказалось невозможно найти ящик портвейна. Практически в любом магазине есть одна, две или даже три бутылки, но ящик – это слишком. Так что пол дня мотания по городу привели к тому, что все покупали в разных магазинах. Конечно, 20 бутылок было куплено, но это было уже не то.
На этом подготовка не закончилась. Нашему печальному другу Ж. понадобилась майка (ибо свою любимую жОлтую майку он сжег, пребывая в невменяемом состоянии на даче). В результате: были куплены двое джинсов; сандалии; непонятная футболка (которая впоследствии была поджарена утюгом); продавцы нас запомнили и показывали в нашу сторону ногтем, когда мы отворачивались. Отдельно надо сказать о джинсовке, которая была куплена вопреки здравому смыслу, ибо она ЖЕНСКАЯ. *Проведя серьезнейшие исследования психологии среднестатистического обывателя продавцы поняли, что можно впарить любую хрень, если сказать волшебную фразу: «счас так модно».
К сожалению, я не могу сказать «усталые, но довольные» мы вернулись домой, потому что мы приперлись охреневшие (в смысле усталости) и опять же охреневшие (в смысле довольности).

День второй.
«Мама приехала и ОХ….»

Выезд был запланирован в 7:00. В 6:56 позвонил Ж. и сообщил, что он соберется к 7:30. В 7:46 он позвонил и попросил зайти к нему, т.к. вещей много и он не донесет.
Первые 20 минут поездки прошли нормально. Потом я начал ощущать, что скоро все будет (т.е. начали «затекать» нога, зад и т.д.). В общем поняли, что каждые 100 км надо делать зарядку. Также решено было помимо зарядки вскрыть портвейн на остановке.
Итак, 1-я остановка: 96 км от Москвы, 1 час 34 минуты 25 секунд в пути. Для наглядности мы решили сфотографироваться рядом с рыдваном, предварительно выставив портвейн рядом. Как оказалось, в ряд 20 бутылок выглядят довольно внушительно. Проезжающие мимо автомобилисты (особенно по встречной полосе) разделились на 2 категории. 1-я категория, те кто ехал мимо и думал: « …вот уроды, не лень им это с собой везти, еще и вытаскивать это все из рыдвана…». 2-я категория, те кто думал: «… вот уроды, мало того что у них до хрена портвейна, так они еще и хвалятся…». Один автолюбитель чуть было не совершил «полицейский разворот», ему помешали жена справа, дети на заднем сиденье и прицеп на фаркопе. Так что он смог позволить себе только побибикать. Не знаю как, но это получилось у него, довольно жалобно, даже захотелось кинуть ему бутылку портвейна вслед, но мы не стали этого делать. После пары снимков была распита первая бутылка (т.к. я был за рулем, то не пил).
Еще через 1 час 32 минуты 14 секунд опять пришло время немного размяться. Естественно портвейн никто не отменял.
Следующая остановка была незапланированной. Мы ехали по Торжку. При переезде через какой-то мост Ж. закричал: «Остановите на секунду, я хочу сфотографировать вид с моста». Где-то через полчаса и через еще одну бутылку портвейна, мы возобновили движение. В процессе распития 3-й бутылки я начал очень грустить, т.к. мне почему-то показалось, что колдыри перебрали основательно и теперь будут невменяемыми. Колдыри ответили, что нифига подобного, они прекрасно себя ощущают и вообще я ничего не понимаю. Где-то минут через 20-30 (так как время уже не засекалось) Ж., находящийся на заднем сиденье, стал выглядеть и вести себя как человек-желе. Он сполз куда-то вниз, где обычно ноги находятся и мерно похрапывал. Еще минут через 40 Ч.Г., который изображал из себя штурмана, последовал его примеру. Периодически Ж. просыпался и говорил: «Это самое, остановите». После остановки выбегал из рыдвана в ближайшие кусты и …в общем, все знают что Ж. делает когда набебенится, только в этот раз он еще и булькающие звуки издавал. Один раз мы остановились заправиться. Как раз в это время Ж. опять очнулся и сказал свою дежурную фразу. На что ему было отвечено, что мы и так стоим, но это заправка, подожди минуту и все будет. Ж. стойко продержался секунд 6, а потом просто открыл дверь и, не вылезая из рыдвана, сделал свое грязное дело. Хорошо еще там недалеко травка какая-то была. Он до нее вроде бы добил, хотя не уверен в этом полностью. К этому времени Ч.Г. пришел в себя настолько чтобы спросить: «Где мы?». И, получив ответ: «Ты штурман, вот и скажи.», начал усиленно смотреть в карту.
Как ни странно, но мы добрались до турбазы. Оставили рыдван с Ж., в позе внутриутробного младенца на заднем сиденье, около какого-то шлагбаума и пошли искать администрацию. Домик с надписью администрация нашелся довольно быстро. Только внутри никого не было. Около входной двери одиноко висела табличка «Дежурный администратор находится в 1-м корпусе, комната 20». Постояв немного мы пошли искать 1-й корпус. Подходя к искомому зданию мы встретили тетку лет 40-ка, которая шла с хозяйским видом и с ключом в руке (мне почему-то пришла в голову мысль, что это ключница). Поравнявшись с нами она спросила: «Чего хотите?». Мы ответили, что нам нужен номер на трех человек. Она ответила, что нам офигенно повезло, т.к. у нее вообще-то выходной, но так уж и быть счас все будет. Ч.Г. пошел оформлять документы, а я пошел за рыдваном. Когда я подошел к нему, то увидел что задняя дверь открыта и из нее немного вывалился Ж., а водитель стоящей рядом ауди пытается спешно отъехать. При втором моем заходе в администрацию оказалось, что другая администраторша, у которой сегодня нет выходного, на месте и мы, выходит, зря беспокоили первую администраторшу – ключницу. При оформлении документов нас спросили почему нас двое, пришлось ответить, что третий устал и поэтому остался в машине, поэтому мы сами за него все оформим и распишемся. Тем более, что Ж. каким-то чудезным образом умудрился вытолкать из рыдвана паспорт и немного денег. В регистратуре нам выдали бумажку в которой было написано, что мы все аспиранты МГИЭМа (Ч.Г. заполнял, а он тоже бы прилично выпимши) и нам полагается комната номер 23 в первом корпусе. При выдаче вышеупомянутого документа нам было дано напутствие: «Ходите везде с этой бумажкой и все будет».
Подъехали к корпусу номер 1. Там оказалась стоянка рыдванов перед входом (все рыдваны с московскими номерами). После остановки Ж. вывалился с заднего сиденья на травку и даже умудрился встать на ноги. Он огляделся и увидел пару коров, пасшихся недалеко. Нетвердым, но уверенным шагом Ж. направился к близпасшейся корове со словами: «коровка, коровка, коровка…». Бедное животное хотело свалить, но к сожалению было привязано. Ж. подбежал, начал гладить. Корова пыталась отвернуться, ибо Ж. дышал на нее таким перегаром, что мухи, сидящие на морде коровы, начали разлетаться. Но Ж. был тверд, он схватил корову за рога и начал поворачивать ее голову в свою сторону. Потом начал сгонять с нее оставшихся мух. Корова забила на свои попытки, как-либо избавиться от этой напасти, и просто стояла, ожидая когда этот кошмар закончится. Ж. встал сбоку (так обычно стоят с мухтаром на границе, положив руку на загривок) и попросил сфотографировать это. Он успокоился только после третьего кадра.
Когда мы с Ч.Г. вошли внутрь корпуса, то увидели довольно большой предбанник непонятного назначения и уборщиц. После того как мы спросили, каким образом мы можем получить ключ от 23 номера, нас провели в комнату с кучей ключей на стене. Естественно там не было ключа именно от 23 номера. Но нам дали от 22-го. Подумав «какая хрен разница» и сказав «спасибо», мы пошли в соответствующий номер. Я еще подумал, что вообще-то можно было и не оплачивать никаких путевок, т.к. мы просто попросили ключ и нам его дали. Так что теперь я теряюсь в догадках, что бы нам еще дали, если бы мы все-таки показали бумажку, выданную в администрации?
Номер: три кровати, стол, два стула, шкаф, раковина. Почему-то вспомнилась поездка в Евпаторию. Но стены стеклянной не было, зато имелся балкон и даже паровое отопление, которое к счастью не работало ибо лето. Выйдя на балкон, я позвал Ж., который в это время целенаправленно ходил в разные стороны под балконом. После перетаскивания вещей и некоторого распределения их по номеру. Ж. была выделена кровать ближе к раковине. Мы включили противокомариную хрень и решили пощемать чуть-чуть. Правда, перед щеманием Ж. решил проверить пути отступления и спрыгнуть с балкона (номер на втором этаже), что он и сделал. Я, к сожалению, не видел этого процесса. Ж. сказал, что все нормально, только ногам немного больно. Но даже это не повлияло на мое решение пощемать. До ужина еще полтора часа, делать ничего не надо, дорога была тяжелой и все такое. Пришел в номер Ж. и упал на свою кровать, заснув раньше, чем прикроватился.
В 18:45 сработал заблаговременно поставленный будильник. Мы с Ч.Г. начали собираться в столовую. Попытались растолкать Ж., но он пробубнил что-то нечленораздельное, и мы поняли это так, что он не пойдет никуда. В столовой администраторша-дежурный по столовой выделила нам столик после того как мы показали ей волшебную бумажку. И почему-то спросила нет ли у нас незарегистрированных детей. Мы ответили что и зарегистрированных тоже нет.Она сказала: «ага» и спросила где третий? На что получила честный ответ. Мы сказали что он спит. Сама столовая и еда в ней напоминают армию. Разве что ассортимент чуть-чуть другой. Но почему-то есть ощущение, что к ужину обязательно принесут жаренную селедку. Как известно, в столовой лучше всего можно определить, какой контингент находится на базе. Так вот, мы поняли что попали. А именно, попали в пионерлагерь с детьми 14-ти лет и ниже. Еще там было какое-то количество семей из морквы с детьми лет 6-ти или 7-ми. Почему-то в голову пришла только одна мысль: «welcome to jopa!». Там, правда, была пара девек-пионервожатых приемлемого возраста, но они выглядели настолько б\ушными, что столько портвейна нам не выпить.
После ужина мы вернулись в номер. Ж. сидел на кровати забившись в угол (если так можно выразиться про одноместную кровать) и всем своим видом показывал (правда я не понял кому, ибо мы только вошли), что ему холодно. Он попросил, чтобы мызакрыли дверь балкона, на что получил ответ: «вали» и второе одеяло. После этого было решено пощемать еще.
Я был разбужен до боли знакомым топотом в сторону раковины, а затем рвоными звуками, бульканьем и еще каким-то непотребством. Ж. подумал я, и не ошибся. Опять вспомнился отдых в Евпатории, хорошо еще не забрызгало никого. После третьего пробега с последующим бульканием, мы с Ч.Г. решили пройтись, осмотреть окресности.
Для начала прошлись по корпусу. Нам было сказано, что душ и туалет на этаже, но почему-то не сказали на каком именно. Хотя надо признать, что через какое-то время туалет мы все-таки нашли, чего не могу сказать о душе.
Обходя окрестности турбазы мы опять встретили администраторшу, которая поинтересовалась как у нас дела и где третий. Сказали что спит. Оглядев все достопримечательности, мы обнаружили, что их не так уж и много. А работающих, вообще два с половиной бара. Купив Ж. шоколадку и консервированных персиков, мы пошли обратно. По дороге увидели волейбольную площадку. Решили зайти на нее, посмотреть. На площадке Ч.Г. вспомнил, что маленькие дети-дайны перед сном кружатся, чтобы отключить лобные доли мозга. Естественно было решено попробовать, чтобы спалось лучше. Покружившись пару раз вокруг своей оси мне надоело и я остановился, а Ч.Г. продолжал. В это время из окружающих площадку кустов начали разбегаться какие-то непонятные дефки лет 14-ти. Не знаю, что они там делали и чем могли их напугать два кружащихся колдыря в черном. Но спросит мы не смогли, потому что ни одной не догнали, к сожалению.
Через какое-то время мы вернулись в номер и залегли спать. Так закончился первый день тяжелого отдыха.

День третий.
«… Миша, ты знаешь почему мы
тебя плохо кинули? Потому что я
с Дини трусы снял…»

Чем хорош маленький номер, так это тем что если проснулся один, просыпаются и остальные. Первым проснулся Ж. Он вышел на балкон и закричал, что увидел козла. Мы с Ч.Г. довольно мирно сказали, что нам навалить. Но Ж. сказал, что он определил, что это именно козел, т.к. он подпрыгнул ему до плеча (на втором-то этаже). На небольшом совете среди меня и Ч.Г. было решено, что Ж. «ловил чертей».
После завтрака Ж. купил футбольный мяч, который мы сразу пошли пинать. Мяч оказался фиговым, пинался плохо, еще и местность была пересеченная, так что получалось неважнец. А тут еще Ж. стали звонить по работе ибо понедельник, а он у нас офигеть какой деловой. Так что такое дуратское занятие всем быстро надоело и мы пошли к волейбольной площадке. Там мы встретили каких-то малолетних футболистов, с которыми соответственно начали играть и естественно проиграли им. Не без моей помощи, конечно, ибо я забил гол себе (итоговый счет 5:4). После игры мы собрались искупаться, но Ж. захотел пойти в душ. Ему было сообщено, что в данный момент в душ идти смысла нет, т.к. сейчас все равно идем купаться. Ж. согласился, а через несколько минут спросил, почему мы не взяли шампунь с мылом. Купание закончилось быстро, потому что вода было довольно холодная.
После обеда была запланирована экскурсия в Нилову пустынь. Из всей экскурсии запомнились две вещи:
1. Оказывается, угри ползают по земле. Они могут находиться на воздухе до 12-и часов и переползают на большие расстояния.
2. Это стеклянная крыша первого этажа теплохода типа «Москва» (точнее стеклянные окошки, через которые видно сидящих на первой палубе, если стоишь на второй палубе). Под окном где мы стояли, сидели две ранее упомянутые пионервожатые. Одна из них сначала сняла верхнюю часть купальника, не снимая майки, а потом периодически заглядывала под майку, видимо проверяла, все ли на месте. Вид сверху этого действа весьма оригинален, так что дорога не была скучной. Правда, в процессе просматривания теперь уже мне позвонили с работы, и я побоялся что вожатые, услышав звонок, взглянут вверх. Но благодаря советским конструкторам, на первой палубе не открывается ни одно окно или даже иллюминатор.
Вечером Ч.Г. и Ж. нафигачились пива с лещом и пошли петь в караоке-бар. Петь у них получалось фигово, тем более что работница бара, посмотрев на них, выдала только один микрофон, а не два. И слава богу. Там и так народу мало было. После песен ходили по территории турбазы и пугали отдыхающих. Ибо как всегда, все трое были в черном. Особенно часто попадался на дороге какой-то парень на мотороллере. Он сворачивал все время, самое маленькое за 15 метров. Окончательно убедившись, что девок нормальных нет, пошли спать.

День четвертый.
«It is 20 o’clock. It is time to drink a lesch.
Или история о том, как Ч.Г. обьявил
себя джидаем, а мы с Ж. поняли, что
он не джидай, а козел вонючий
ибо пердит в номере.»

Подъем произошел как всегда одновременно, но почему-то уже после того, как завтрак закончился. Ж., увидев себя в зеркало, закричал: «Почему вы меня не предупредили, что у меня такие мешки и синяки под глазами?». Ему было отвечено, что у него за ночь почки отвалились, и он совсем печальным сделался.
Ч.Г., как только встал с кровати, начал лупить мух тапочком. Сожалея при этом, что у него нет резинки от трусов. Через какое-то время вялотекущая паранойя переросла в активно действующую, т.к. Ч.Г. решил, что мухи везде (все оставшееся время отдыха он перманентно отмахивался от мух).
Было решено покататься на лодке. Мы прогребли несколько километров. Ч.Г. и Ж. натерли себе мозоли (если бы не вечные мозоли от штанги, то я тоже натер бы). К сожалению, никто с лодки не упал, зато нашлось применение водным пистолетам. Ими очень удобно отгонять насекомых от гребущего, ибо летают коровы, а не жуки.
После обеда немного пощемали. Где-то до ужина.
После ужина пошли играть в бильярд. Это оказалось очень печальное место. Там состоялся следующий диалог с маркершей:
- сколько стоит?
- 50р
- за час или за партию?
- кхмб-бу-бу-кхем
- чего?
- ну я не знаю
В результате мы выдали ей 50р и пошли к столу. Стол – это шедевр древнерусского зодчества. Мне показалось, что он был сделан без единого гвоздя слепым плотником, у которого из инструментов был только молоток. При прокатывании через середину стола, шар подпрыгивал в обязательном порядке и менял траекторию, ибо там было что-то вроде трамплина. От бортов шар отскакивал фигово и против законов физики. Не на всех лузах были сетки. Также на траекторию шара влияло, с какой стороны стола ты стоишь, т.к. пол немного прогибался, наклоняя стол. В итоге выиграл Ч.Г. обе партии. Видимо потому что он бил криво и это компенсировало кривизну стола.
Придя в номер мы с Ч.Г. решили сыграть партию в шахматы, а Ж. просто решил выпить пива. Сие действо происходило на балконе. Через некоторое время с соседнего (точнее через один) балкона выглянула администраторша (она там жила) и спросила, есть ли у нас штопор. Он у нас конечно же был, поэтому мы отправили Ж. со штопором на помощь администраторше в битве с бутылкой винища. Ж. вернулся довольно быстро и поведал нам о том, что, по словам администраторши, в нашем корпусе дислоцируется девушка из Питера, которую зовут Наташа. Живет она в номере 40. Мы подумали, что этим можно воспользоваться, но сначала надо доиграть партию в шахматы. Надо признать, что в процессе игры мы нафигачились портвейна, так что к концу игры было выкушано где-то по литру. Естественно это не критическая масса, но 40-й номер найти не удалось. Зато оказалось, что в нашем корпусе 2 первых, 2 вторых и, видимо, 2 третьих этажа. Хотя с улицы видно только 5 этажей. Мы душ до сих пор не нашли, а тут номер неизвестный. В итоге нашли только пельменную (в которой вчера пели в караоке). Вот часть монолога Ч.Г., записанная дословно, после партии в шахматы с портвейном:
«… Вы находитесь на низшей стадии, потому что вы этого не понимаете. Все личности ниже меня. Собственная трансцендентность на некотором уровне. Ты растешь, я человек скромный. С каждым годом я мог покраснеть от фразы от девушки. С каждым разом ты становишься совершенно правильно как птица феникс. Укрепился-распух.Я распухаю с каждым годом. Люди намного глупее меня и очень может быть, я каждого человека встречаю в штыки. Но в общем я с каждым днем прихожу к общему выходу. Меня мало кто из людей может поразить, должен поразить…». После чего Ч.Г. объявил себя джидаем.
После пельменной до номера добрались нормально, только Ч.Г. всех достал своими бреднями.

День пятый.
«Японский бог или рыба уже жарится»
поучительная история про Ж. и совесть.

Подъем произошел как всегда одновременно и после того как завтрак закончился. Мне кажется, что все одновременные подъемы происходят из-за того, что нам включают какую-то непонятную музыку, лучше которой может быть только «Лелик-Солнце».
Считается, что человек освоился на новом месте, когда у него появляется любимая туалетная кабинка. Я все никак не мог выбрать, какая из двух кабинок мне больше нравится. Та что для левшей, или та что со стеклянной стеной (привет Евпатории и советским архитекторам). Все-таки остановился на стеклянной стене. Театр теней как-никак. Приобщаемся к искусству каждый раз. Видимо хорошо, что душ так и не нашли.
Первая половина дня была посвящена съемкам «Ералаша». Получилась фигня как всегда, но главное процесс, а не результат. После обеда решили съездить на экскурсию к истоку Волги. Но автобус почему-то так и не приехал. Прождав больше часа мы решили «ну на фиг» и пошли требовать назад деньги. Ж. провел успешные переговоры и их нам вернули. В результате опять пошли кататься на лодке. Взяли уже 4 весла, а не два. Правда, из-за натертых мозолей гребли не долго. Когда мы причалили, нас окликнул мужик, который живет в том же корпусе, что и мы. Он любит сидеть на лавке у входа и задавать вопросы вроде «как вода?», при том не важно, с пляжа ты идешь или из столовой. Итак диалог:
Мужик: Ну, японский бог, много рыбы наловили?
Мы: Мы не ловили.
Мужик (несказанно удивленный): Ну, японский бог, да даже я уже три штуки поймал.
Мы: У нас даже удочек нет. Веслом рыбу ловить чтоли?
Мужик: Ну, японский бог, вот у меня и удочка есть!
И даже когда мы отошли от причала метров на 40, нам вдогонку еще доносились какие-то фразы про японского бога и рыбу с веслами.
На ужине Ж. жаловался, что ему мало той порции, которая полагается. Мы сидим за четырехместным столиком. С нами столовается какой-то дед. Он наверняка блатной, потому что завтрак ему приносят в обед, а на ужин он еще ни разу не приходил. В обед он с завидным постоянством проливает суп, а второе складывает в пакет, вместе с тарелкой. Мы с Ч.Г. посоветовали Ж. съесть порцию деда, т.к. все равно не придет. Но Ж. был тверд. Как мы его ни уговаривали взять хотя бы дедовский беляш. Ж. этого делать не стал и ушел полуголодным. А на выходе сказал, что совесть – это фигня никому не нужная. По дороге в номер мы встретили мужика-японского бога, который доверительным шепотом сообщил нам о том, что рыба уже жарится.
Вечером, за партией в домино Ч.Г. с Ж. нафигачились пива с лещом, потом Ч.Г. долбанул полбутылки портвейна. А после перемещения в пельменную-караоке, еще и пива с пельменями. В это время в помещение ввалилась группа товарищей, среди которых была дефка в ковбойской шляпе. Ч.Г. сказал, что пожалуй ей надо предложить роль в съемках фильма «Техасская резня бензопилой – 2», где он лично собирался выступать режиссером. Еще через пару банок пива Ж. оттанцовывал вальс с этой самой ковбойшей, а Ч.Г. говорил, что Ж извращенец и подкаблучник. Еще через пару банок пива было караоке. Сначала пели мы вчетвером ( нас трое и та дефка), потом присоединилась еще одна дефка, а потом пели уже все, т.е. действительно все посетители пельменной-караоке. Один раз микрофон попал в руки к Ч.Г. – это было ошибкой. Т.к. он тыкал им всем поющим в рожу, так что песнь не удалась. В общем, хорошо посидели. Единственным посетителем, который грустил, почему-то оказался шнур той дефки-ковбойши. Хотя почему? Непонятно.

День шестой.
«Внимание! Джидай на мостике!»

В этот раз проснулись не от музыки, а от стука в дверь. Это была уборщица. Входная дверь находилась напротив головы Ч.Г., так что состоялся следующий диалог:
У.: убраться не надо?
Ч.Г.: чего?
У.: уборка нужна?
Ч.Г.: уборка?
У.: да.
Ч.Г.: уборка – это…(пытается вспомнить, что это такое)*
*через 10-15 секунд – нет, спасибо, все нормально.
Уборщица удивленно посмотрела на пол номера. Там не было свободного места. Валялись пустые бутылки, пакеты, колонки, обувь, сумки и т.д. Но все-таки ушла. Мы с Ж. расположились на балконе, съели заранее припасенные апельсины. Ч.Г. долго еще лежал, покряхтывал, удивлялся своему хриплому голосу. Потом раздался смех, мы спросили, по какому это поводу. Ч.Г. ответил, что он встал. Через пару минут Ч.Г. вышел на балкон. Надо сказать, это отвратительное зрелище. Небритый, с заплывшими глазами, бритыми висками. Ч.Г. принял позу настоящего джидая и прохрипел что-то вроде: «Ар-рр, сухопутные крысы, гх-м-кхе-х!». После этого все дерябнули пепси и начали собирать вещи.
Обратный путь оказался не таким насыщенным. Хотелось бы отметить что в Твери очень культурные ГИБДДешники, один представитель которых, после долгой и интересной беседы, вручил мне счастливый протокол. Который тут же был использован по назначению. На следующей стоянке, он был использован вместо скатерти. А так еще засветло мы были в моркве. И в тот же вечер мы с Ч.Г. уже вручали подарочного леща нашим печальным друзьям, которые спрашивали: « а где третий?»…