Navespro.ru

От создателей легендарного "Оптимистичного прогноза на будущее", от культовых режиссёров и сценаристов, читайте продолжение непредсказуемой истории!!!...

Евгений Юревич (14:12) :
как дела друже?

Korben Dallas (14:12) :
да блин херово чо-то друк,... кризис замучал совсем

Евгений Юревич (14:13) :
чо прям таки ваще???

Korben Dallas (14:13) :
бля... дай мне 5 минут я сожру бутер, а то сосёт караул... приходится экономить на хавке, жру один раз в день, угу?

Евгений Юревич (14:20) :
мда... что-то тебя ваще прижало чуви, смотри аккуратнее там с хавкой, а то как кризис отпустит перейдёшь резко на нормальное питание, то есть завтрак,обед,ужин-мясо, что-нибудь из жидкого, фрукты,сыр,что-то из экзотики, твой желудок просто не сможет так резко реструктуризироваться и разозрётся ещё нахер

Korben Dallas (14:25) :
Тока что жру бутер, и я настолько был голоден, что руки тряслись - и прикинь колбаса на пол шваркнулась, я смотрю на неё голодными глазами, но решил не поднимать. А прикинь скоро у всех будет настолько херовое положение, что те, кто будет приносить на работу (если такая ещё будет) конфеты или хотя бы сухари, будут всеобщими врагами, их гноить будут, типа - "Вооот...буржуи... ходят, дразнят всех сухаряяями". Драться будут за сухари...

Евгений Юревич (14:31) :
ага, с ларька купил дешёвых вчерашних молочных продуктов,самой дешёвой муки в ларьке-самый дешёвый сорт, яйца стащил в магазине, домой пришёл в желудке гудит,точне не гудит, а прям от туда такие звуки раздаются,как будто с тобой джин из лампы Алладина пытается разговаривать,так вот ты из всех этих продуктов мутишь себе домашний пирог...ну как сказать домашний...чисто так-съедобный. Берёшь себе его завтра на работу,получается экономишь же -не хочешь по кафешкам на обед ходить,денег же в обрез. Заходишь на работу в общем, а тебе в пятачину такой хлёсткий удар-ХУЯК! Ты падаешь, а это какие-то челы с твоей работы учуяли запах пирога,одели маски с вырезанными глазами и нахлабучили тебя на пирог(маски специально одели,чтобы ты их потом в фирме своей не опознал)

Korben Dallas (14:39) :
Ага, и чтобы такой херни не было - ну, чтобы никто не вычислил тебя, каждый будет заворачивать хавку в трусы, прятать по карманам, или какие-нибудь тайники делать на работе, потому что на входе специальная охрана будет стоять, которая будет шмонать, а если найдёт какую-нибудь хавку, забирает и отдаёт начальству - которому тоже, кстати жрать нечего будет. А потом такие все сидят в кабинете, один кто-нибудь встаёт, каждый взглядом провожает его - типа "куда это он... жрать идёт что ли..." этот идёт в толчок как будто, за ним следят украдкой, он заходит, а там у него в бачке спрятан пакет с объедками, который он собирал несколько недель. И такой специально снимает штаны, трусы, и садится на белого Бена, потому что знает - кто-то один хер пошёл за ним в туалет проследить. И тихонько начинает жевать, чтобы никто не услышал.

Евгений Юревич (14:53) :
ага, а ещё охрана придумает тему, как держать всё под контролем, типа чтобы не было споров на счёт хавки,драк , разбирательств всяких. Типа заходит кто-то с хавкой на работу, они ему шлёпают специальную метку на пакет с едой. И типа в журнале пишут: Иванов-с утра банка шпрот. Сидоров- 1 банан, один пакетик чая(залёного). Когда слышат шум,бегут по лестнице , а там Иванов с Сидоровым делят банановую кожуру,одбегают начинают прессовать обоих,потом когда оба на друг друга валят , типа :это мой банан был, а этот хотел украсть! Берут журнал смотрят,там написано что банан Сидорова,сразу Иванов дубинкой получает в тарец от охраны. Ещё будет модно во время кризиса оплачивать проезд на транспорте едой. Ловишь такой такси,называешь адрес и говоришь: Буханка хлеба "Бородинского" и ломтик сыра... Таксист: Сыр какой марки?  Человек: с плесенью... Таксист: с плесенью ты только до того двора доедешь умник!!! Хлопает дверью и уезжает

Korben Dallas (15:02) :
Да, вообще скорее всего деньги станут чем-то призрачным, их уже мало кто будет видеть. Вырастет новое поколение детей, которые не видели денег - и они будут спрашивать у мамы, "мам... а расскажи, как выглядели деньги". Среди малышни будут ходить небылицы, якобы кто-то из них видел деньги, типа "я видел деньги у моего дедушки ...", но таким небылицам, само собой, никто не будет верить.
Чтобы хоть как-то выжить, люди начнут заводить дома (в квартирах в многоэтажках) таких животных как свиней, коз, кур, некоторые отчаянные с квартирами площадью больше 40 кв.м. будут заводить коров. Возникнет новая иерархия - те, у кого дома корова - те будут считаться элитой, бомондом, с ними все будут здороваться. А те, у кого будет один-два гуся или одна курица без глаза (его выковырял непослушный сынишка, потому что сильно хотел есть), те будут считаться бедняками и испытывать всяческие гонения со стороны общества.
Самым страшным горем будет считаться болезнь животного. Создадут новые поверья, мол если утром в пятницу на стекле застыла капля в виде рога - корова твоя скоро простудится и молоко будет малокалорийным.

Евгений Юревич (15:15) :
возможно даже случится то,что мы вернёмся во времена фильма "Иван Васильевич..." потому как Икра Заморская- Баклажанья будет реально восприниматься,как заморский деликатес, те люди которые видели в далёкие времена Баклажан на грядке,будут восприниматься,как великие старцы,которые будут собирать вокруг себя толпы людей и рассказывать истории,какого цвета спелый баклажан,как его цвет в свое время играл на солнышке,на его грядке. Таким людям,точнее таким старцем от народа будет предоставлены специальные льготы. Так они например, имеют честь ,быть первыми в некоторых общих людских трапезах откусывать например сырой язык у овцы, которую собираются сготовить.

Korben Dallas (15:21) :
Ага, то, что сейчас нам кажется привычным - всё будет в диковинку. То есть начнётся деградация. До этого момента люди прогрессировали и эволюционировали, а после этих событий начнётся регресс. С каждым годом строек будет всё меньше, потому что средств на строительство не будет, и люди начнут возводить дома руками из дерева, как раньше. Связь пропадёт, потому что оборудование очень скоро выйдет из строя, т.к.обслуживать его будет некому - все квалифицированные специалисты давно умерли от голода, и люди снова будут связываться голубиной почтой, и ездить на лошадях (нефть уже не смогут добывать). В школах, при закрытых дверях и шёпотом, учителя редко будут вспоминать и рассказывать детям о том, что когда-то люди могли связываться между собой на любых расстояниях с помощью маленьких коробочек, называемых мобильными телефонами.

Евгений Юревич (15:28) :
а потом неожиданно... придут... Новокитайцы с заострёнными самостоятельно ушами, как у тролей и возьмут всех в рабство. Новокитайцы будут  новая цивилизация  типа "Майя". Они научат других людей определять имя по соседской заднице на солнце, а так же ловить новые виды животных,на специальные ловушки-сделанные из волос того же соседа, по чьей заднице только что определяли время на солнце. А ещё Новокитайцы придумают, как делать много Новокитайцев...ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много НОВОКИТАЙЦЕВ.

Korben Dallas (15:30) :
Да, но перед этим новокитайцы должны будут уйти в подполье - они долго будут жить на каком-нибудь отделённом континенте и их численность будет небольшой (после длительной войны с чужими и киборгами) а придя на континент, они начнут развивать новую цивилизацию. Так что ли?

В свете столь неоптимистичного видения будущего, не могу не порадоваться за тех, кто проблем не испытывает :) Тем более, что это касается моей страны. Я говорю о конкурсе на тему Наурыза на kaztube.kz - http://kaztube.kz/NauryzKozhe. Не каждый день в кризисное время можно легко и непринуждённо выиграть видеокамеру, фотики или телефончики.

Вам это будет интересно!

Последние новости