Navespro.ru

Помнится, было дело в 2002 году - и прошло-то всего-навсего семь лет - а кажется, что в другой жизни было.  Работала я (оцените момент) начальником отдела маркетинга ликеро-водочного завода в славном граде Нижнем Новгороде. Да-да. Не работа - а малина. Одна обязанность - двигай в массы нашу продукцию, объем продаж повышай. А как ты это будешь делать - никого не волнует. Зеленый свет тебе во всем. Вот тебе на рекламный бюджет десять тыщ рубликофф в месяц и... ни в чем себе не отказывай, детка!

И вот как-то в чудесный ранне-весенний день в 9 утра иду я по территории нашего предприятия и сладостно вдыхаю спиртовые пары от сливаемого спиртовоза. (Спиртовоз, это такая бооольшая машина с цистерной, в которой возят спирт, а он, как известно, первостепенный ингридиент в водке). И не иначе, как захмелела - пришла в мою пьяную голову чудесная идея. "А у нас же 9 мая скоро! (осенило меня) А не провести ли нам масштабную акцию на центральной площади города (в местах массовых гуляний) под стандартным девизом "Фронтовые 100 грамм" с наливанием этих самых грамм ветеранам и не только?"

Ага, если б мне щас хоть один клиент такое сказал - я б ласково посоветовала почитать закон о рекламе, этические нормы ведения бизнеса и обратиться в ближайшее время на консультацию к специалисту по голове. 

Ну, подумано - решено, все, готовимся к мероприятию. Отдел маркетинга в виде меня и двух ассистентов мобилизован, выстроен и ознакомлен с планом работ.
(1) Пишу письмо с просьбой разрешить проведение мероприятия на площади Минина и Пожарского (для не посвященных - просто супер-центровое место напротив Кремля, тут тусят ВСЕ на 9 мая)  в означенный день в администрацию города. Описываю всю механику. Получаю ответ, цитирую коротко: "Ты не оху*ла, девочка?" (Я то знаю, что ДА, и давно, у меня и справка есть, но они-то не в курсе). Нас в дверь - мы в окно! Беру ящик водки (благо, этот расходный материал списывался на рекламные цели в достатке), еду к начальнику отдела по проведению городских мероприятий с ящиком "огненной", в течении 10 минут получаю письменное разрешение, скрепленное печатью. А вы думали? Когда к тебе на прием заваливается барышня с ящиком водки в обнимку  - обалдеешь тут.

(2) Собираю промо-команду, наскребаю на складе расходники в виде стаканчиков-салфеток-скатертей, выклянчиваю на соседней общепитовской кухне огромные такие кастрюлищи, в которые и наливалась водка и огромные такие половники, которыми промоутеры и должны черпать водицу из кастрюлищи и смачно наливать в стаканчик. Одеваю всех промоутеров в выклянченную в соседнем военкомате форму. Чего ж не выклянчишь за ящик-то водки? Главное, найти у кого клянчить.  Ну, типа антураж в виде военной тематики создан.

(3) И вот уже предвкушаю... стоят посреди площади столы, накрытые скатеркой, водочка в кастрюлищах, промоутеры с половниками и счастливые лица ветеранов. СТОП !! А ведь ежели правильно развернуть экспозицию, то в аккурат на заднем фоне возникает гостиница с прекрасными  и длинными балконами. И как расчудесненько смотрелся бы банер с логотипом нашего производителя примерно на уровне третьего этажа.... Ну бойкая дежурная третьего этажа гостиницы охотно согласилась открыть мне выход на балкон, дабы на несколько часов я там сотворила непотребное - вывесила на фасаде гостиницы, на центральной площади города, рекламный водочный баннер. Произошло это, как вы понимаете, не без водочной прививки.
Сотрудницы моего отдела отыскали на складе какой-то старущий баннер вполне подходящего нам размера, мною из дома была принесена чудо-пленка оракал в рулонах, закупленная для украшения собственного жилища. Мы распечатывали на А4 принтере куски логотипа, склеивали бумагу, затем вырезали бумажный шаблон, накладывали его на лист оракала, вырезали и наклеивали оракал на баннер. Надо заметить, что логотип наш состоял из двух слов, одного предлога, а посрединке - витьеватая буква "Б" в кружке с пшеничными колосьями. Вот тока эти колосья девчонки мои клеили целый день. И таки суперский баннер получился! Любой плоттер позавидует!

(4) И тут думаю я - ну что такое, ветераны наши бедные нахлещутся водки, а закусона -то и нет! Ну как так!  И тут, ага, вспоминаю, что генеральный мой дружен с полковником унутренних войск, который на тот момент руководил чудным предприятием под названием "Полтавские колбасы". Один звонок другу - и кросс-промо у меня в руках! Рукастые сотрудницы мясокомбинатка за одну ночь настрогали мне несколько тыщ бутеров с колбаской собственного производства и черным хлебушком, завернули в слюду, мои рукастые девчонки нашли еще кусок баннера и состряпали еще один логотип (после вышеозначенных колосьев, надпись "Полтавские колбасы" показалась просто раем), а предприимчивая любительница водки из гостиницы пообещала за прививку №2 открыть для непотребщины и балкон второго этажа.

(5) День Х. В 8 утра, осквернив вид центральной площади повесив два десятиметровых баннера на гостинице, я начала предвкушать праздник. И уже часов в 11 я с умилением наблюдала такую картину: стоят посреди площади столы, накрытые скатеркой, водочка в кастрюлищах, промоутеры с половниками, бутерброды с колбасой в слюде на столах навалены, очередь к столам змеится метров на сто. Над всем этим великолепием реют 2 баннера с логотипами - чуть повыше наш и чуть пониже колбасный. Колбасный директор унутренних войск так расчувствовался (ну с 8 утра пить, глядя на свой логотип посреди города, кого хошь развезет), что в срочном порядке командировал к нам военный оркестр. И все это промо-действо проходит под "Катюшу" и "День Победы". Надо ли рассказывать, что наша акция пользовалась гораздо большей популярностью, чем официально организованный концерт на сцене? 

И когда обалдевшие от увиденного сотрудники милиции (следившие за порядком) подходили к промоутерам и говорили: "Да вы какого хе*а тут устроили, че совсем страх потеряли?", то промоутеры тыкали пальцем в сторону и говорили : "Вот видите то ненакрашенное блондинко в драных джинсах сидит у забора на двух ящиках водки? Видите? Это она тут все устроила!". Предъявляемое мною разрешение от администрации и врУченная бутылка водки (для закрепления связей с унутренними органами) делали нас лучшими друзьями.

Когда в час дня мне позвонил гендир со стандартным вопросом: "Ну и как?", мои эмоции можно было выразить только словом "Ох**тельно". 

А про то, как я подговорила местную радиостанцию на Новый Год устроить передачу, где в прямом эфире предлагалось погоняться за Дедом Морозом, который с реальной полосатой палкой тормозил водителей и вручал им бутылку водки в качестве подарка и как полгорода за ним гонялось - писать не буду. А то осудють за спаивание населения. Скажу тока, что сотрудники радиостанции, когда я отгрузила им на акцию машину водки ("бычок"), сказали: "Мы для вас, че хотите сделаем!" И как зеленел свежеиспеченный мэр города, будучи в страшных контрах с моим гендиром, когда на собственной инаугурации на праздничных столах нашу водку увидел, тоже писать не буду.
Недаром у меня в кабинете висел плакатик с лозунгом "Сахар и соль - белая смерть, лес и водка - зеленые друзья!!

Эх, какое время было... редкий был случай в истории, чтоб у меня в багажнике ящика водки не было. Зато, скажу я вам, теперь я точно знаю, что перед бутылкой водки редкая особь устоит. А перед ящиком оной - никакая!

Вам это будет интересно!

Последние новости