Navespro.ru

Одиночество. Пустота в душе и сердце – вот истинное одиночество. Вокруг тебя много доброжелательных людей, но не один не близок тебе душой. Вот оно одиночество – живёшь среди людей, что небезразличны к тебе и при этом чувствовать себя чужой и покинутой всеми. И ведь нельзя сказать, что задыхаешься от одиночества. Любой человек, услышав это, удивился бы и возмутился: «Вокруг тебя много людей, которым ты дорога. А ты ведёшь себя как эгоистка, если не хуже. Говоришь что они для тебя никто, тебя все бросили. Ты не имеешь право говорить, что одинока и тебе плохо. Ведь есть люди, которым действительно плохо: пережившие войну, сироты выросшие в детдоме, пережившие смерть своих родственников, прошедшие через испытание стихией. Вот кто может говорить, что им плохо, потому что это действительно так. А ты… а ты лишь эгоистка!» И возможно они будут правы, я этого не отрицаю. Просто для каждого свой ад, и мой пусть и незаметен, но также болезнен и опасен. Я действительно не имею право жаловаться, а со стороны это выглядит именно так.

Иногда хочется уничтожить всё окружающее, чтобы исчезли ненавистные иллюзии, что от одиночества можно сбежать. Один глоток вина из кубка одиночества и всё.… Для тебя всё кончено. Сначала идёт первая стадия болезни – депрессия, если не умрёшь на первой стадии, то непременно переходишь на вторую – апатия и потерю чувств и души. Я не знаю, есть ли ещё стадии болезни после 2. Моя болезнь застыла на стадии апатии. Страшнейшая пытка скажу я вам, одна из страшнейших. К стати к «апатии, потере чувств и души» я забыла дописать страх.

Возможно, кто–то спросит, причём тут страх. Я могу ответить. Разрыв между концом депрессии и началом апатии небольшой, но очень красочный и болезненный отрезок времени. С начало счастье, беззаботность.… А потом понимание того что это всего лишь ложь, дикая, неуместная ложь, не более не менее. За каждую секунду счастья и света приходиться расплачиваться неделями, месяцами, и даже годами полными жгучей пустоты и серости, если не хуже того – тьмы … непроглядной бездной тьмы. Поэтому начинаешь волей не волей сторониться и побаиваться счастья. А ведь человеку трудно без чистого незамутненного бедами счастья… трудно, больно, нереально… Идея покончить с собой не кажется выходом из всех проблем, сейчас это выглядит как простой вариант действий. И если чтобы умереть, раньше надо было с начала подумать, сделать попытку спастись, а только после неудачи собрать все силы в кулак и умереть.… То с наступление 2 стадии болезни под названием одиночество нет нужды думать, делать бессмысленные попытки спастись. Просто в один момент пойти и отравиться медикаментами, повеситься или выйти на скоростное шоссе… Просто нет уже ничего, что дало бы стимул задуматься, сказать, что это неправильно, нет страха умереть, нет чувств…

Что можно сделать, что бы легче жилось при переходе на вторую стадию. В принципе нечего. Эта та стадия на которой и жить то трудновато. Смирение тут не поможет, смиряться просто-напросто не с чем. Лучше пытаться не вспоминать прошлое, привыкнуть, что все видимые людям чувства и эмоции всего лишь иллюзия. Что смех, слёзы, ярость, страх все эти эмоции происходят как бы на автопилоте, привыкнуть к пустоте внутри себя. Много ещё к чему привыкнуть, многое забыть. Всё это не облегчит, но и не усложнит жизнь просто это те варианты действий, которые не несут за собой особых последствий.

Одиночество это болезнь, такая как, например СПИД. Внешне по человеку нельзя сказать, что он болен. Просто человек как человек. От обеих болезней человек умирает раньше, чем должен был. Отличия лишь в том, что вирус можно найти с помощью медицины, а наличие души проверить нельзя…

Вам это будет интересно!

Последние новости

Давно не получала писем. Просто писем, от кого-то, а не рассылки. Говорят, что если тебе на почтовый ящик приходят только письма рассылки – то ты одинокий человек. И вправду, мне приходят только а) рассылка, б) приколы от моего друга, который рассылает их по всей своей адресной книге, в) всякие предложения из «Белых страниц» о покупке, продаже, услугах, г) всякий прочий хлам.
И почему-то ни одного письма, которое хотелось бы прочитать.
Я лениво открываю ящик, просматриваю его содержимое, убиваю не читая половину пришедших писем.
Потом начинаю методично открывать уцелевшие письма, смеяться над приколами друга, глубокомысленно вчитываться в рассылку (подписана ведь на разные психологические сайты)… и все. Из всего этого хлама писем изредка выныривает привет из далекого прошлого, даже не письмо, записочка, мол, так и так, живу нормально, чего и тебе желаю, как ты, как муж, что нового в жизни? Пальцы привычно жмут на кнопочку «Ответить», привычно набирают стандартное письмо, вернее, тоже записочку, что живу я хорошо, что у мужа все в порядке, что нового ничего не случилось с последней моей записочки.
Иногда, когда совсем невмоготу, открываю отдельную папку, где лежат письма из еще более далекого прошлого, начинаю их перечитывать, вспоминать, что же случилось в моей жизни в тот период, когда могли написать вот такое пронзительно-щемяще-тонкое письмо в сущности незнакомому человеку, которого и видела всего-то один раз в жизни?...
Иногда, когда тяжесть окружающего наваливается со всей своей многотысячно-тонным весом на плечи, открываю совсем уж заветную папку, где хранятся письма, которые писал мне муж, когда мы были с ним в романтическо-влюбленном состоянии, и он, и я забрасывали друг друга такими влюбленными письмами. Я читаю эти письма и вспоминаю себя, его, нас чудесно молодых, стройных. Почему так все проходит? Не знаю ответа.
А иногда вспоминаю те письма, которых у меня в папках нету. Они были стерты, под воздействием различных причин. В сознании всплывают обрывки фраз, составленных чужими пальцами, мыслей, продуманных чужими головами, и становится спокойно на душе.
И все же. Я, наверняка, одинокий человек, потому что мне в ящик приходят только письма рассылки, почтовые приколы и спам…

Вам это будет интересно!

Последние новости

И конечно же я сразу готов поразить вас свеженьким говнецом моего исполнения! Я долго накапливал творческий потенциал почти чеверть года и вот первое творение.

в последнее время я начал тащиться от того что стал проводить время один.
представьте себе - ночь, балкон, халат, тапки, приятный холод, уголек сигареты, звезды, небо и пустотааааааа... ты сидишь в кресле и ниочем не думаешь... или лежишь вечером на постели и вырубив звук на телефоне, смотришь в потолок, раскинув конечности в форме звезды. а вокруг тишина, ты ниочем не думаешь ты просто смотришь в потолок и у тебя вголове возникают различные воспоминания, хорошие и неочень. они щекотят тебя, колют и флешбеками пролетают мимо но одновременно кажется будто прошло целая вечность так как в момент погружения в вопоминание ты внутренне переживаешь все чувства заново. и вот ты лежишь, у тебя перед глазами картина жизни, как большая мозаики из камушков размером с песчинку а ты сидишь посередине это цветастой-расцветастой картины и с детской ухмылкой щелкаешь эти песчинки и по твоему астральному телу протекает волна удовольствия от того что ты помнишь... и в это время ты вродебы погружаешься в свое такое маленькое внутреннее детство. замыкаешь круг духовной эволюции и как птица феникс перерождаешься уже на другом кармическом уровне. этот период очень замечателен, ты полностью снимаешь с себя все запреты которые ограничивают твое сознание и оно устремляется в полет. однажды я отпустил его слишком сильно и у меня были все шансы превратиться в сумасшедшего фрика который сам себя загнал бы в ловушку. но я понял что это могло произойти только потому что я боялся этого. я сам думал "блин нельзя отпускать далеко, так можно и в психа превратиться", а теперь я понимаю что надо отпустить себя, и дать полную свободу. так животноме заключенное в клетку скоро умерает, а выйдя на свободу как будто рождается заново. это сравнимо еще с тем как будто вы делаете прогулку с собакой. я мог бы просто выпускать своих любимцев на улицу, благо огромный участок, и через полчаса запускать их обратно. но это слишком обыденно, все уже изьезжено, все уже обнюхано, перекопано, изжеванно и тп. а когда выходишь с ними за пределы участка в лес, или когда берешь их с собой покататься на лошадях (никогда не хожу с собаками на поводке) - вот тогда каждый раз приходя домой или сажая их в багажник машины ты видишь в глазах своих питомцев истинное ни с чем не сравнимое удовольствие и счастье от того что они побывали на свободе, точнее дотянулись до нее и сделали свежий глоток, и она приятным теплом разлилась внутри. так надо делать и с душой. это освежает, это толкает тебя вперед выше, делает сильнее и устойчивее к жизненным ситуациям и уравновешивает тебя.

кто то занимается йогой, а я просто гуляю со своей душой без поводка.

Вам это будет интересно!

Последние новости

Вот оно - озарение блин.
Вечно бегу от чего-то... вечно в поисках чего-то... оказалось, что бегу я от одиночества.. а ищу я повод для того, чтобы не оказаться наедине с собой...
Каждый вечер, когда темнота за окном нагнетает жуткую тоску, я ищу - тусовки\вписки\хотя бы просто тупо прогулки\присутствие человека рядом..
По выходным я судоржно печатаю сообщения "есть предложения?", набираю уже давно забытые номера...
Даже если у меня вывих ноги, и мне больно ходить..  не могу оставаться одна...!
Чувствовала, что надо остановиться и оглянуться - от чего эти вечные бега? Но как только ответ уже был на поверхности, я испуганно прятала голову под панцырь и бежала дальше...
Но рано или поздно ответ все-таки проникает в твой мозг и начинается паника.
А ответ таков - "ты одинока.".
Что делать? Как это исправить? Нереально самой себе ответить на эти вопросы.
Ищу же общение, ищу же что-то, но все равно дискомфорт в душе, все равно как будто это все не с тобой происходит... даже если находишь - веселье на одну ночь гарантировано, но после гонка продолжается...

Я сама не знаю, чего я хочу... Расставание с Димой пережила спокойно - любовь давно остыла, а он лишь способствовал этому... Так что не из-за этого...
Еще с прошлого года были литра алкоголя, клубы, тусовки... сплетни за спиной... но в любом случае я не позволяла себе лишнего - случайные связи, наркотики, сомнительные люди ... это не для меня. Значит, еще есть во мне разум.
Ах да, были же еще блоки прокуренных сигарет, успокоительные, слезы в подушку, истерики, психолог... но это же все прошло, - вроде с димой кончено...
Но почему тогда внутри нарастает невыносимая боль одиночества, как не пытайся ее заглушить - она все равно дает о себе знать... почему тогда ты чувствуешь реальность только, если ты одна? почему я стала бояться открываться людям?
Почему, стоит человеку позвонить мне в 3 часа ночи в слезах, я бегу его успокаивать?
Почему я готова пожертовать многим ради других людей, даже не для близких?
Почему они не отвечают мне тем же?
Почему мне не везет по жизни с людьми - одно говно...?
Почему если ты влюбляешься, ты сама должна его добиваться, а не наоборот?
Почему я одинока?
И как от этого избавиться?...

Вам это будет интересно!

Последние новости