О том что без названия.

25.05.2012

Белые штанишки и натянутая улыбка привели меня к другому обороту жизни, как будто обёртка конфеты перевернулась и место блестящей стороны своей изнанки показала мне ту другую сторону жизни, где всё написано и показано какая жизнь с другой стороны конфеты. Конфета не играет возможно никакой роли, но её обёртка как две разных стороны одной жизни..
Прошло 8 месяцев.., если оглянуться назад то тогда даже и не подумаешь о том что столкнёшься с другим миром, миром других людей.., поймёшь аспекты другой жизни, найдёшь новые понятия, научишься смотреть глубже, видеть другие истины, указывающие на один в жизни смысл который неизменен , и является единственным независимо от времени и расстояния.
Описывать каждый месяц из восьми не стану, иначе это будет похоже на неудавшеюся исповедь,
и в лучших прошлых традициях покажу краткий круг событий которых дала изведать мне жизнь на своей лицевой обёртке.
Январь:
… Мне плохо помниться но месяц кипел тусовками недалеко от дома, это время когда можно понять что вот эта девчонка всё таки твоя лучшая подруга, время чудачеств и безудержного веселья, каждый день, каждый вечер плавно перетекающий в ночь. Это был пик творческого вдохновенья, гигабайты отснятых видео, придуманных идей, казавшийся тогда неиссякаемый энтузиазм, энергия зашкаливала выше чем стрелка на спидометре нашей машины ласточки. Тогда не было проблем, не псевдо не настоящих. Тогда зима была тёплой, пиво вкусным, и из окон машины валил кумар офигенного гашиша.
Не знавшие забот девочки от скуки своей блестящей жизни начали лесть поближе к низине. Лично мои новые знакомства приоткрыли для меня более чёткую завесу того, что думают другие люди, а то есть большинство, о таких как я. И поверьте ничего хорошего, для этих людей из другого чуждого мне мира, хорошей шампень и комфортный коженный диван в клубе – это понты. Для них портвейн за 30-ку и заледенелая лавочка возле подъезда в январе месяце – настоящее дело! Я не буду извиняться за то что уж я выбираю держать свою задницу в комфорте на кожаном диване потягивая пусть дорогой но реально качественный шампень, чем травиться спиртом на который многие из вас изо дня в день тратят деньги на такаю поганую и невчёмную жизнь, значит вы себе в чём то отказываете, но ради чего?! Ради того чтобы сидя на той же лавочке между разговорами о том какая же всё таки шалава ваша бывшая подружка приведя конечно же подробные рассказы почему вы так считаете, вдруг вспомнить о таких как я, живущих якобы в понтовом мире, и назвать меня тем же прозвищем что и ту свою бывшую подружку, тока уже без объяснений почему именно так, да просто потому что вы сами очень презираете то что мы из себя представляем, ваш гнев неумело прикрывает вашу зависть которую вы сами чётко не осознаёте, но прекрасно знаете до чего вам всё равно не дотянуться, а после я сразу вижу у кого из вас есть личность, а кто ей не является.
Февраль:
Слоёв населения разных уровней очень много, даже в небольшом районе можно наблюдать многоуровневые различия людей живущих с первого взгляда в одном социальном слое. Видимо всё же уровень для себя выбирает каждый сам, но в итоге общие характеристики можно увидеть независимо от уровня.
В дождливом феврале мне удалось вырваться на недельку под солнце . Вроде хотелось полюбоваться на древние развалины Александрии а получилось как всегда, тяга к крепкому и наш с подругой интерес попробовать местные алкогольные напитки привели меня к тому что я даже к сфинксу из автобуса не смогла выйти..))
Чтож начудили мы там на славу, ничто вроде бы и не предвещало будущих заморочек которые как мины замедленного действия ждали нас в Москве.
Март:
Отметился месяцем напряженным, мне заморачивали голову совершенно чужие заморочки, я была очень уязвима ко всему внешне происходящему, вокруг меня всё путалось, люди путались. На своё день рождения я кажется уже всё понимала, к чему всё идёт как всё выглядит, да мне особо было уже пофигу, у меня появился новый интерес маячивший мне красным красным цветом унылой весной. Мальчик с заморочками с которым я провела зиму постепенно исчезал кидая крики о помощи, но я уже не хотела ничего понимать, ведь он принижал то что выше него, и я уже растворялась на заднем сиденье в красной машине в общении с человеком с которым как мне всегда казалось я бы не смогла иметь ничего общего.
Апрель:
Общее оказавшиеся значительным нашлось, страсть к машинам, понимание мира таким каким вижу его и я, хотя конечно всё равно чуть другим и пусть даже не чуть, но это другие слова, другие понятия в отличие от зимнего общения с тем парнем другого уровня, и конечно же страсть... за всё это время,
за всю прошлую историю моих отношений с парнями, это самый лучший любовник.
По многим параметрам у нас также было куча не состыковок, возраст, соц. положение, и ещё кое что.., его жена дети, его незаконное прошлое, и репутация моей семьи. Такого бы никто не понял, но наше влечение мы не стали прогонять, мы не стали задумываться об опасности, мы просто были вместе. Самый спокойный и романтичный месяц, каждый день, вечер, ночь, встречались на машинах в центре района, у всех на виду, этакая апрельская любовная лихорадка у нас случилась, но апрель как месяц шутливый, мы тогда не особо думали что апрель сыграл с нами злую шутку.
Май:
Первые звоночки, как говориться порадовались теперь и плоды пожинайте. Небольшой у нас район, слухи сплетни, первые угрозы от жены чей уровень – бывшая шалава, и ныне действительный хабалка. Знали все всё и удивлялись как такое возможно, ведь я не для него, он не для меня, мы начинаем осознавать что происходит между нами, и в жизни. Куча проблем, напрягов обрушилось на наши головы, все знают и мы понимаем что не созданы для того чтобы быть вместе, ни в этой жизни, судьба никак не должна была пересечь наши пути, но такое произошло. Чувства разгораются, из окон машины всё также валит дым от кальяна, и наш с подругой смех над всем что происходит в этом районе где мы живём, ажиотаж, лишь потому что мы его создали.
Июнь:
Я уже не ездию, я летаю.. педаль газа в пол, вот так вот! Ночная гонка раскрывает карты, дым паленых шин по сухому асфальту, пролетая трассу я гонюсь за горизонтом. Всё уже осознавая, понимая то что мы делаем, понимая жизнь, аспекты которой мы не в силах изменить, потому что отношение к этим аспектам потом измениться, а значит не стоит того чтобы рушить горы, ломать стены, за которыми в итоге окажется то что уже не будет нужно!
Присутствует только одно желание, которое отвергает разум, понимая что мгновение исполненного желания будет стоить всей последующий жизни которую ты выкинешь в пропасть, ради мгновения этого исполненного желания..
Я это понимаю, но то безрассудство и извините моя поганая похоть, которое полной чашей присутствует во мне и пробивает мысль о том что бери что хочешь, не думай о последствиях, ни думай о других, чёрт но подумай тогда о себе!! Я реально теряю разум на последующий месяц июль, топясь в коньяке, я отвергаю увиденную мною истину, увиденною мною жизнь, не спасёт ничего, не спасёт ни его слова, не спасёт ни явное желание, и дальше всё происходит как в аффекте, разум уходит, остаётся лишь отторжения понятий, в это время я похожа на заблудившеюся в сознании ещё совсем маленькую девочку, которая ровным счётом ничего не может сделать, ничего не знает, ничего не понимает, а ему ещё трудней чем мне.
Август:
Уехав на время из Москвы на жаркий Южный Урал в поисках своего заблудившегося разума я начала скучать по Москве. Никогда бы не подумала что так могу скучать по ней, по Москве..
Сколько мне дала моя Москва, там моя жизнь, мой воздух, тот которым я способна дышать, я люблю каждый её метр, и я очень хочу домой, обратно в свою Москву!
По приезду я поняла для себя многое, у меня появилось кое что ценное.., истина.. Мне открылись не которые грани, это пожалуй стоило того чтобы прожить эти 8 месяцев так, я не знаю буду ли я дальше гнаться за горизонтом, многое я здесь не написала, не могу передать в письменной форме.
Возможно именно горизонт это то что всегда останется с тобой, там лишь свобода и независимость от любых аспектов жизни, то для чего не нужен смысл, где нет понятий.. там за горизонтом..