Неотправленное письмо

24.05.2012

Вчера увидел тебя на Тверской. Ты стремительно шел к станции, я хотел было тебя окликнуть, но плотный поток машин не дал мне припарковаться. И ты исчез в глубине туннеля подземки. Это было неожиданно для меня. Давно не тебя не видел. И сейчас понимаю, что нам сложно говорить. И в этой ситуации виноват только я. Именно я тогда сказал слова по телефону, что обидели тебя. Я чувствовал по твоему голосу, как ты растроился, пожал плечами и ответил мне " Раз так, ну пусть это случится." Сейчас я понимаю, что был не прав. Вчера брат сказал, что предложил тебе совместный обед, где мы можем собраться втроем и просто поговорить. Но ты отказался, осторожно, "корректно".И я тебя понимаю. "Мы тогда чужие друг другу люди и пройдем мимо не поздоровавшись. Рубить так рубить"

Много раз за последние дни собирался тебе позвонить, или хотя бы написать письмо, спросить как у тебя дела, но стыдно признать то, что не смог.Сколько раз за последние дни я открывал лоптоп, набирал текст,а потом стирал. Не зная, как лучше написать
Я понимаю, что тебе не нужны извинения. Их ты и так много раз получал за эти два года. " Простить- значит понять" - Я знаю, что тебе нужны объяснения. Всего лишь объяснения. Но нужны ли они сейчас? Не знаю.

Я просто еще время подумал, что в последнее время у тебя была куча проблем. Жизнь приложила тебя по полной, жестоко и больно. Это и история с кредитом, что повесил на тебя человек, которому ты доверял. Это и здоровье, что махнуло рукой и устроило свистопляску. Это и проблемы с квартирой. И сколько их было проблем. И ты все решал, собирался и делал. Плюс еще я со своими закидонами. Можно сказать полный набор. А ты был терпелив, пытался со всем разобраться и все таки добился своего. Не везде, но во многом ты смог все решить.

Я очень сейчас жалею о сказанном тогда. Ты же всегда был честен со мной и откровенен, а главное искренен.Тогда этого я не ценил. Воспринимал как должное. А сейчас.. сейчас просто начинаю понимать, что сам же и потерял.

Удивительно, долго гнал эти мысли, все последние месяцы, что мы не общаемся, я старался не думать об этом. Использовал хорошую философию- значит так надо. Значит так хочется. Что не делается- правильно. Но вот я третий день в Москве, и вижу ущербность всего подхода. Ущербность в том, что не все что делается-это правильно. И не только это.

Я сейчас пишу эти мысли здесь в жж и думаю, что занимаюсь эмоциональным стриптизом. Хотя, это просто мои мысли в слух и может быть небольшая надежда на то, что ты прочтешь все это. Я вот думаю, а могу ли я к тебе сейчас подойти- поздороваться.. или сможешь ли ты увидев меня, подойти ко мне и сказать привет. И понимаю, что скорее всего нет. Ты не подойдешь, потому что не хочешь в очередной раз наступать на теже грабли. А я.. а мне духу не хватит просто подойти и сказать Привет.

Мы настолько усложнили нашу жизнь, точнее я ее так усложнил, что решений не видно. а может быть оно простое.. как все в этом мире. И прости меня за те слова. Они были очень жестоки.