Navespro.ru

Мысли. Они, всегда, крутятся в голове. Интересно, а о чем мы думаем?

Как правило, мы "обсасываем" наши проблемы, жалуемся и жалеем себя, "накручиваем" себя... То есть, думаем мы о том, что нам не нравится, о том, что считаем негативным. Думаем и вызываем этот негатив, мы создаем наш мир своими мыслями. А, потом, говорим: "Я так и думал..."

Частенько мы мечтаем... Здорово. Вот тут бы и продолжить... Но мы сами, же, себя останавливаем, ограничиваем: "Hет этого не может быть, это не реально, не может быть потому что..." И найдем 1000 и 1 причину почему это невозможно.

Можно верить в это, можно не верить, но, ведь, многое происходит, независимо, верим ли мы или нет.

Над дверью своего деревенского дома Нильс Бор прибил подкову, которая согласно поверью должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: "Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?" - "Нет, - ответил Бор, - не верю. Это предрассудок. Но вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит".

Так давайте отслеживать свои мысли, давайте думать, о чем мы думаем.

Нил Доналд Уолш в книге "Беседы с Богом (необычный диалог). Книга I" говорит:

"Первый шаг — научиться отслеживать свои мысли; думать о том, о чем ты думаешь.

Когда ты ловишь себя на том, что думаешь негативные мысли, то есть мысли, которые негативны в отношении твоей высшей идеи о чем-то, — продумай их снова! И Я хочу, чтобы ты делал это в буквальном смысле. Если ты думаешь, что ты в унынии, в плачевном состоянии и что ничего хорошего из этого произойти не может, — подумай заново. Если ты думаешь, что мир — плохое место, наполненное негативными событиями, подумай заново. Если ты думаешь, что твоя жизнь распадается на части и похоже на то, что тебе не удастся снова собрать их вместе, — подумай заново.

Ты можешь натренировать себя делать это. (Посмотри, насколько хорошо ты натренировал себя не делать этого!) "

Давайте менять нашу жизнь в том направлении, которое нам нравится. Берите на себя ответственность за свою жизнь. Уже некого винить. Ведь, это мы хозяева своей жизни, ведь, это мы спланировали ее и получили то, что получили. Главное помнить, что все в наших руках, то есть в наших мыслях...

Давайте начнем сейчас. Не завтра, не после обеда, а сейчас. Скажем себе что-то хорошее... и улыбнемся.

Вам это будет интересно!

Последние новости

ПЕРВЫЙ ШАГ

Он умирал. Это был его первый шаг... Крохотные легкие вдыхали воздух, но было уже понятно что младенец умрет. Врачи бились за его жизнь. Бились, но Смерть на этот раз решила забрать свое. "Полчаса..." подытожили доктора. Мать заплакала...
Что такое полчаса для ребенка? Что такое полчаса для матери? Пара взглядов? Пара всхлипов? Я наверное никогда не смогу понять этого...
Одурманенный новыми ощущениями младенец дышал. Кричал. Кричал но улыбался. И твердо решил жить.
Что такое решимость жить? Ничто. Пустота. Ложь. Каждый из нас решается жить. Но сколько таких из нас, кто действительно живет? Радуется каждому дню? Каждому слову? Звуку? Каждой улыбке? Я думаю мало... Решимость делать что-то - самообман. Важны только сами действия... Тысячи людей говорят "я брошу пить!". Сколько из них после этого прикладываются к горлышку? Тысячи из нас говорят "Я начну все сначала! Я буду счастлив!" И вечерами вспоминая прошлые потери и боль тихо плачут в подушку, не понимая что прошлое в прошлом...
Ребенок решил жить. Дышал. Хватался за то немногое что успел увидеть в жизни. Хватался за руки врачей. За маму. За воздух. Ребенок решил жить и делал все чтобы жить. Он дышал.
Прошел час. Врачи недоумевали, как младенец смог выдержать столько. Они не понимали что решимость действовать вкупе с действиями творит чудеса. Они не понимали. Они пили и вечерами плакали в подушку. Они обманывали себя...
Прошли сутки. Ребенок решил жить и остался жив. Было ли это решение ошибочным? Я не знаю... Врядли.
Время покажет...

ШАГ ВТОРОЙ

Шло время. Недели превращались в месяцы, месяцы соответственно в года. Ребенок рос, впитывая в себя окружающий мир как губка... Получая свою долю воспитания и родительских укоров, своих личных уроков и фантазий... Ребенок выстраивал свой характер как крепость кирпичик за кирпичиком.
Мир вокруг него пестрел яркими красками... он был прекрасен в своей неопределенности и непредсказуемости.
До поры.
Годы шли. Жизнь шла своим чередом, прочитанные книги твердо и основательно закрепились в его голове. Фантазии, мечты, воздушные замки, (не имеющие к сожалению ничего общего с действительностью) всем своим весом упали на плечи мальчика когда он познакомился с реальной жизнью. Что может быть хуже чем неоправданные надежды? Чем разрушенные иллюзии? Чем горькая и едкая правда.
Гордость, страх и ложь - вот треугольный камень преткновения нашего мира... Если уж наш мир стоит на 3х слонах, то слоны явно стоят по углам этого камня...

Сколько глупостей человечество сделало из-за собственной гордости? Из-за неспособности просто унять свое самолюбие... Из-за неспособности просто задуматься на секунду не только о себе но и поставить себя на чужое место... Прекрасное детское правило "не поступай с другими так, как не хотел бы, чтобы поступили с тобой" к сожалению не действует.
Люди могут бросить сквозь сжатые зубы "Убирайся, я не хочу тебя знать!" и придя домой после этого рыдать ночь напролет, или заливать свое горе алкоголем, не понимая что всему виной не злой и не справедливый мир, а собственная гордость. Гордость не позволившая в свое время пойти на уступки, гордость заставившая губы вытолкнуть изо рта самые жесткие слова. Слова намного более жесткие чем ножи воткнутые в сердце, намного более жесткие чем соль на ранах...
Но даже если люди поймут это, они не смогут найти в себе силы побороть свою гордость или свой страх и попробовать исправить свои ошибки...

Все люди лгут. Окружающим, себе, любимым, друзьям. Какое право каждый из нас имеет на то чтобы показать обвиняющим перстом на соседа и сказать "ты лжешь"? Ни один.
Ибо все лгут... И обвиняя кого то во лжи - мы лжем. Лжем сами себе о том, что мы лучше.
Человек всегда обвиняет других в том, что он ненавидит в себе самом...
Ведь ненавидеть и лгать, это так просто. Намного проще чем увидеть недостатки в себе...
Ложь рождает ложь. Ложь рождает боль. Боль, в свою очередь, рождает новую порцию лжи... Замкнутый круг, намного более смертоносный чем пищевая цепочка или круговорот воды.
Но люди не любят правды. Люди не любят тех кто говорит правду. Это жестокие и черствые люди...
Намного проще не видеть правды, жить в своих иллюзиях и фантазиях, и врать, врать, врать... Врать себе, что ты не врешь, врать окружающим, упиваться своей ложью... придумывать себе препятствия, придумывать себе проблемы, придумывать себе жизнь. И верить в нее. Верить в препятствия... Пить вечерами и плакать в подушку...

И бояться...
Люди боятся. Боятся всего... Имея в жизни только 1 повод для страха - прожить свою жизнь зря и не успеть сделать хоть что-то, люди боятся чего угодно, но только не этого.
Люди боятся чувствовать. Боятся дать волю своим чувствам... Боятся ошибиться или получить отпор. Люди боятся заглянуть в себя и боятся перемен. Люди боятся самих себя. Люди боятся делать то что хотят и поэтому не делают ничего...
Люди боятся сказать самим себе что они боятся...
Люди боятся жить.
Люди боятся бояться!
Но самое смешное, что испытывая страх - люди получают то чего больше всего боятся. Встреть бешеную собаку и испугайся что она тебя покусает - и непременно вернешься домой со следами зубов.
Люди боятся, и ведомые своим страхом они делают все для того, чтобы получилось именно так, как они боятся. Испугайся остаться один и ты сделаешь все для того чтобы остаться одному...

ТРЕТИЙ ШАГ

Правда жизни обрушилась на мальчика слишком стремительно... Он не понимал большую часть того что видел вокруг себя. Не понимал и не принимал. Каждый день видя глупую, не нужную ложь вокруг себя, видя страх и гордость людей он все глубже уходил внутрь себя.
И в какой то момент он сломался.
Того ребенка, который вопреки словам врачей и желанию смерти решил жить и выжил, больше не стало.
Под влиянием окружающего мира он, разочарованный, начал врать, гордиться своим враньем... Он начал дрожать по ночам...

Я не оправдываю его, нет. Это был слабый и безвольный поступок... Слабый и безвольный как вся его дальнейшая жизнь. Он врал своим любимым... Он был горд и не шел на попятные. Он был упрям в своей гордыне... Но самое главное он боялся. Он боялся остаться один, и в своем одиночестве познать весь ужас своего положения - положения предателя своих собственных идеалов.
И как водится боясь остаться один, он в итоге остался один...

Я понимаю его наверное лучше чем кто ни было другой... Лучше чем другие, но все же не до конца. Некоторые части его души остаются для меня загадкой. Некоторые его поступки пугают меня, некоторые вызывают уважение... Он многогранен, но все же он несчастен... И глядя на него и видя его страдания, я хочу сказать вам, тем кто в данный момент читает эти строки:

Не лгите... Ложь рождает ложь, и ничего более. Есть много намного более приятных и безобидный способов достичь цели, будь это уважение окружающий, прощение любимого или средство достать денег. Не врите, не унижайтесь, не заставляйте себя самих ненавидеться себя в душе, пусть даже вы сами этого не понимаете...

Боритесь со свой гордостью. Тысячи человек погубили свою жизнь и упустили свое счастье просто потому что в нужный момент не смогли сдержаться и не вспылить из-за своей униженной гордости... Единственное чего вы добьетесь пойдя на поводу у гордыни - упустите свой шанс, свое счастье, и будите позже ненавидеть и пинать себя за то что проявили слабость...

И наконец - если вы боитесь чего то - не бойтесь. Никогда ничего не бойтесь. Единственное что должно вызывать страх - возможность упущенного шанса, а остальное не более чем мелочи.

Зачем я все это пишу? Потому что я вру... Так же как и все остальные люди. Я вру и боюсь, но при этом хожу с гордо поднятой головой и упиваюсь своей ложью. Я такой же человек как и все...
Но где то в глубине меня, все еще живет маленький мальчик, который смог выстоять перед самой смертью. Который понял цену решительности и действиям, который смог изменить свою смерть на свою жизнь.. И пусть потом он сдался, но он все еще есть во мне. И глядя на страдания его, я прихожу к выводу что в каждом из нас живет такой ребенок. Который не выносит лжи, гордыни, глупости и страха... Который хочет быть честным, хочет улыбаться и не бояться делать что он хочет.
Я хочу чтобы люди были лучше.
Я хочу чтобы людям было лучше.
Я хочу чтобы кто нибудь, кто сильнее меня, прочтя это, быть может задумается, перестанет врать, перестанет слушать шепот своей гордости, перестанет бояться и сделает то, что давно хотел. Сделает без страха и со всей присущей ему чесностью.
И пусть в его жизни станет меньше боли, лжи и страха. Потому что подобное тянется к подобному. А в жизни этого человека страха и лжи с тех пор не будет. И тянуться будет не к чему...
Поверьте, это не попытка образумить, не урок, не выпад а-ля я лучше вас, потому что я понял мир.
Это просто надежда что кому то будет потом лучше. Кому то мне знакомому, или кому то случайно прочитавшему это. Не важно.
Простите меня за то что я сейчас лгу, обвиняя вас. Простите меня, за то что я боюсь что меня поймут не правильно.
Простите меня за то, что я такой же как и вы...

Вам это будет интересно!

Последние новости

Столько лет жила, тем что работа – это НАДО, и тот труд, положенный на менеджмент нельзя так просто оставить и заняться творчеством…
Я вижу как структурирую все в своей голове и раскладываю по полочкам, ежедневно. Для каждого события у меня есть строго отведенное место и с удовольствием воздвигаю эту башню понимания, для того, что бы всегда сориентироваться в пространстве своих знаний, своего понимания…
Часто я задумываюсь о том, что такой человек не может заниматься творчеством, и что мне нужна жесткая дисциплина, несмотря на то, что я очень неравнодушна к искусству, но все больше как к впечатлению…
Летом, я решила подработать официанткой, работа сама по себе не такая интересная, как работа самого ресторана и как работа шеф-повара. Войдя в кухню я просто замерла, уставилась как повар Миша огромным блестящим ножом у раскрытого окна нарезал красную свежую рыбу, и мне захотелось оказаться на его месте. Каждый раз добавляя в блюда зелень, если все были заняты я испытывала какое-то невероятное удовольствие от того, что я видела.
Я представляю себе как много рецептов в голове у профи, как точны его движения руками, как вспыхивает вино на сковороде, какой вокруг стоит запах… Сочная свинина, аромат свежей зелени… Ммм…
Мне кажется я, наконец-то, нашла то, что я полюблю делать. Что не будет для меня обязательством перед кем-то, то чем я могу быть поглощена, та работа за которую я смогу любить часы на работе… Как хочется с головой окунуться во что-то и забывать, про то что надо все время быть коммуникабельной, общительной, целеустремленной, презентабельной…
Как хочется, чтобы само мое дело говорило за меня.
Я готова оставить все, и учиться снова. Мне хочется знать о поварском деле все. Благо я учусь на гостиничное дело, там не бывает без ресторана.
Уехать к родителем, готовить под звуки моря, наслаждаться солнцем и больше не вспоминать шум вокзала «Москва», где тебя пинают, где никто не заговорит вежливо, если ты не собираешься что-то купить, где все говорят на незнакомом языке и москвичей так мало, русских тем более…
Но это мечты пока еще меня, не выздоровевшей, лишь надеющейся на то, что история болезни благополучно окончится.
Нашла больные места, теперь лишь постараться выздороветь, отучиться на повара, набраться опыта, и больше не срываться…
Что ж, все не так уж и плохо.

Вам это будет интересно!

Последние новости