Navespro.ru

Мне реально грустно и я реально парюсь от таких мозговыносящих мыслей как те, которые порою лезут в мою неугомонную голову...Я всега имела склонность слишком много надумывать и фантазировать различные возможности развития тех или иных событий, и не смотря на то, что по жизни я все-таки стараюсь придерживаться к более позитивным сторонам бытия, в голове моей оседают именно грустные представления будущего...

В свой адрес я слышала фразы "Юношеский максимализм, типо много слов и мало дела", порою это немного меня цепляет, как говорится осадочек остался, но по сути этож истина, чего тут дуться, оно все так и есть, слишком, через чур слишком всяких слов и мыслей, однако ж отнють дЕла тоже на мой вкус предостаточно, пускай на момент звучания фразы этого особо и не было заметно, однако сейчас я очень многое делаю для дальнейшего развития событий...совсем другое, что делаю все больше как и ранее для кого-то, чем для себя...

Изливать душу, кому-то что-то доказывать нету не сил ,не желания, я тупо выбрасываю в сеть интернета то, что меня грызет, те небольшие размышлизмы, не выплеснув которые из моего своеобразного мозга, не пойдешь дальше... Кстати, если вы читаете этот пост, то вам наверное немного повезло, за неимением времени, пишу хоть и редко, но пишу, а тут то вот какую моду взяла, накалякать огромное сочинение, высказать всё как есть и вместо того чтоб опубликовать или кинуть под замок нажимаю тупо делит, потерянное время скажете вы, возможно, но если мне от этого хоть чуточку лучше, то может время и не столь потеряно... Ну так вернемся к размышлизмам...

То ли я выбрала неверный путь на этой планете,то ли мне на роду написано общаться с многочисленными УГ... -_-' Опять вокруг меня начинается какая-то фигня, проблема лишь в том, что если до этого я четко видела всю ситуацию, то сейчас я не понимаю что происходит вообще... И я ведь их стараюсь вывести из этого болота,а в результате мне опять выходит всё боком,столько напряга с моей стороны,а в итоге им пофиг, они уходят от меня давольными, пусть и говоря мне слова благодарности, но я то страдаю...Один верный шанс я в своей жизни уже однажды упустила,теперь маюсь и ковыряю всплывающие субстанции этого мира, а жизнь кипит, штопая и нанося новые раны...

Почему-то до сих пор всплывает в памяти идиотский апрель, вчера побывав на концерте Орлова, чутли не на взрыд орала песню "До свидания", которая 4 июня стала для меня роковой, почему-то до сих пор трясет от оранжевой ветки, почему-то все равно снятся сны...зачем, почему? А потом в памяти прокручивается куча неразумных гулянок с многочисленными претендентами на отношения, идиотская соц сеть ВКонтакте, где каждый день всплывали многочисленные "Привет, давай познакомимся", куча идиотских глупостей, в которые я кидалась как в огонь, куча парней, которых я отшивала после одной-двух встреч, потому что любой серьезный шаг бросал после двух месяцев бреда в адский возглас "Я не вижу не с кем будущего, мне так тяжело"... Зато я самоутвердилась, теперь я точно знаю, что кто-то в мою сторону все-таки может посмотреть, наверное во мне действительно есть что-то симпотичное... Ну это все прошло, а что же осталось...

А осталось вот что...сквозь некий отрезок времени на данный момент я повстречала человека, который способен действительно меня заинтересовать более чем на две встречи...но было б всё замечательно, еслиб не было столько всплывающих но и грустных мозговыносящих мыслей в моей голове...

И вроде всё так хорошо, и вроде нет особых разногласий, хотя полного единомышленника все же я не вижу, чем дальше в лес тем больше вижу разного, но не это меня пугает, я научилась со временем признавать своеобразные позиции людей, я даже не реагирую на какие-то возгласы в сторону моих интересов, хотя он и старается больше промолчать, чем высказать свое ярое недавольство, считается со мною и это хорошо... Но почему же мне так хреново и я не нахожу себе места... Как только видимся вживую - всё зашибись, общение, куча слов обо всем на свете, но тут то есть опять одно но...фантан неугомонной болтовни исходит опять же из меня, хотя почему-то именно с ним меня это совсем не напрягает.... но как только мы разбредаемся по домам между нами остается одна лишь связь злополучного контакта, в котором мне совсем не круто торчать, меня начинает раздражать унылость бытия, однословные предложения на мои развернутые попытки завести разговор, одна SMS-ка в неделю и ни одного входящего звонка... Разве этого я хотела...я девчонка, мать вашу, мне нужна куча внимания, я должна видеть, что мною интересуются, что человку не пофиг где я и с кем...

И достался мне такой зелененький миленький пусечка, и вроде старается как то на меня повлиять, но все заканчивается с момента истечения встреч в живую...потом опять начинается унылый мир контакта, его безразборные УГ на любую тему и бесконечная тоска и одиночество сжирающая мою сущность за секунды.... В результате я ищу себе замену в остроте ощущений, безбашенно виду себя на концертах, последний концерт Элизиума - это ваще ппц, ну вот нах*я я так там разошлась, зачем я ходила по краю Москва-реки, зачем я бешусь и истерически веду себя с друзьями в метро...да потому что я живая, потому что мне выплескиваться надо, я не хочу быть УГ, я хочу радовать солнцу и небу над головой, пусть и серому как кусок асфальта... В общем тяжело мне...в добавок ко всему мне прибавляется тот факт, что я думаю и за себя и за него и за дальнейшие шаги обоих... Ну правильно назвался груздем полезай в кузов... Одно только радует, что сдвиги есть, 1% инициативы и 99% повторения за мною... И возникать не смею, ибо знаю как это все больно и обидно, меня саму клевали и заставляли кидаться в обрыв, и я тоже металась в непонимании что мне делать, пролила кучу слез, а потом я вдруг стала ненужной, поэтому боюсь так нагло тыкать на каждом шагу и постоянно капать на мозги...я не хочу делать никому больно, как некоторое время назад сделали больно мне... Я просто хочу счастья, разве я много прошу...

В общем фиг знает как мне быть, тупо поживем увидим, я знаю, что лучшее средство - это разговаривать обо всем и обсуждать, но меня и так помоему стало слишком много в его жизни, раз он дозирует SMS и встречи...один раз мозг я уже вынесла и больше пока не смею, хотя все вы знаете женскую сущность, если баба что-то хочет сказать - она обязательно скажет рано или поздно, а вот если молчит, то ей просто нечего сказать...
Дай бог мне сил все это вынести и помочь становлению личности еще одного человека, аминь!

Вам это будет интересно!

Последние новости