БЫВАЮТ ДНИ «ВЕСЕЛЫЕ» ИЛИ ТОТАЛЬНОЕ НЕВЕЗЕНИЕ…

22.05.2012

Вот чё не говорите, а иногда бывает тотальное невезение, что начинаешь верить в жизнь после жизни, нло, аномальные зоны, соседей: зомби, орков, гоблинов и прочую нечисть.
Итак, четверг. Вернувшись с работы, уставший как черт, и волокущий на закорках кучу продуктов с рынка для перевода их путем поглощения сами знаете во что, кое-как поднялся на 4-ый этаж (лифта нема), вставил ключ в замок, повернул и… был сильно и неприятно поражен легкостью его поворота в замочной скважине… После осмотра ключа, невооруженным взглядом, обнаружилось полное отсутствие «бородки» ключа на нем и явное наличие данной «бородки» в самой скважине замка. Данное условие препятствовало дальнейшим попыткам открытия «врат» в квартиру стандартными методами типа съезди, возьми ключ у хозяйки снимаемой квартиры и будет тебе счастье. Пришлось поднять на уши знакомых, которые с помощью «болгарки» порадовали моих соседей, которых не раз под предлогом «возраст» пытались упокоить, но те показывали не дюжую сноровку и каждый раз сбегали с кладбища. В общем и целом, под визг болгарки и ничуть не меньший визг соседей, сопровождаемый спецэффектами в виде адских искр и вонючего дыма, удалось наконец-то попасть домой…
Пятница. В эти выходные организм потребовал передышки от даров Бахуса возливаемых обычно в рок-баре «Подвал», а пламенное сердце геймера подсказало, что давно пора почистить нестройные ряды монстров. Полночь. В отдельно взятой квартире на четвертом этаже полностью прекращена подача электроэнергии. Отрываясь от процесса «чистки» осознаю, что это именно та квартира, которую я снимаю. Об этом говорило все: черный монитор, черный экран ТВ, отсутствие реакции домашнего кинотеатра и всех выключателей. Почесав репу, решил проверить автомат в подъезде. Проверка установила, что судя по достаточно свободному ходу (я бы даже сказал «люфту») и не желанию переключателя находиться в положении «Вкл.», автомат, созданный приколистами из не менее прикольной страны «CHINA», накануне посетил вполне несмешного нотариуса, составил там завещание что-то на вроде «Пущай этот толстый выкусит и ваще идет туда-то, туда-то со своими перегрузами и со всей своей электроникой!».
В сердцах плюнул, пнул че-то ногой в темноте и пошел спать за отсутствием горячих телефонов «реаниматоров» и позднее время…
Не спалось… В полудреме рисовались мрачные картины сгоревшего оборудования, покалеченных блоков питания, обугленных электросхем….
Суббота. 9:00 - подъем. Злой на весь мир и не выспавшийся. Поднимаю на уши знакомых на наличие телефонов аварийщиков. На душе становится как-то теплее от искр надежды. Частники меня тупо послали по причине несерьезности поломки, дешевизны работы и субботнего утра. По первому телефону общегородской службы меня направляют на районный уровень. На районном уровне меня перенаправляют куда-то еще (куда, я честно не понял, но пока не по известному всем нам адресу), те куда-то еще, и куда-то еще, и куда-то еще, и куда-то еще…. Искры надежды в душе шипели и гасли. Наконец-то, какая-то, явно подвыпившая и от того разговорчивая диспетчер (Не говорите теперь, что водка зло!!! Это была ЕДИНСТВЕННАЯ женщина, которая со мной внятно разговаривала, несмотря на невнятную речь!) сообщила, что:
«Я че-то не пойму!!! Вот 21, 23 дом мы обслуживаем, а 22 нет! Может вы «кооперативные»? Вы к Председателю ТСЖ обратитесь. Он должен знать телефон тех, кто вас обслуживает.»
Стало понятно, почему меня, после выяснения моего адреса перенаправляли… С этими «старческим» ТСЖ я уже натерпелся пытаясь подключить кабельное ТВ. Всех обслуживают, а этот дом нет. Так и не подключил. Ну чтож… Звоню соседке, единственной милой бабушке, с кем я общаюсь. Рассказываю о беде. Бабушка ржет и говорит: «А Председателем у нас та самая сцука, которую Вы, уважаемый сосед, 2 месяца назад, в 2:00 ночи и в 4:00 утра, т.е. 2 раза за темное время одних суток, со своим другом Злодеем (ник), будучи в изрядном подпитии, на Х@Й послали!!!»
ПАТ, бля!!! По совершенно понятным причинам обращаться за помощью к «Председателю» я не захотел. Бабуля, пожалев меня и тухнущую кучу продуктов в холодильнике, которые я припер в четверг, направила стопы к знакомому деду-электрику в соседний подъезд за помощью. Я же решил испить чаю. Поскольку чайник у меня тоже электрический, пришлось ставить на огонь воду в ковшике. Бабушка сгоняла оперативно и чай попить я так и не успел. В ожидании ее деда-электрика мы с ней расположились в подъезде и вели светскую, с оттенками политики, беседу о жизни в дерьмократическом государстве в условиях кризиса. Дед не шел. Беседа текла… Наконец, дедуля кряхтя поднялся по лестнице из-за колоссального количества отверток похожий на пыхтящего доброго ежика. Осмотрев автомат он полностью подтвердил мою теорию. Прошелся по китайцам с ихней х@етой, в чем я его полностью поддержал и сообщил какой автомат я должен купить и где ближайшее место в котором я могу это сделать. Далее совершенно как-то невпопад он задал мне вопрос: «А х@ли у тебя из квартиры горелым несет?»
ЧАЙ!!!!!!!!!! Вернее ковшик с водой на огне! С нецензурными криками бросаюсь на кухню. Поздно! Ковшик стек на пол!!! Благо реального пожара пока еще не было. «Не твой день!», - изрек дедуля. Потушив минипожар, я собрался на скорую руку (джинсы, куртка на голое тело, туфли на босу ногу, кошелек и телефон) на рынок, благо не далеко, а дедуля к бабуле. Захлопнув дверь, еще раз проверил все ли я взял…………
Вот, правда, я их брал!!! Я даже помню, что они лежали в левом кармане куртки, длинные такие, металлические, холодные! Но суровая реальность сказала: «Х@Й! НЕТ КЛЮЧЕЙ!!!». Дедуля ни чё не сказал…
Ну чё делать, надо к хозяйке ехать… Хозяйка долго на меня так смотрела. Видимо выясняла для себя, а ваще адекватен ли этот гражданин, который снимает ее квартиру и стоит ли доверять последний комплект ключей, взлохмаченному, неумытому, заросшему щетиной, полуголому дяде. Да согласен, видок у меня был еще тот, но с кем не бывает.
В общем, дала ключи. Все починили. Дедуля остался доволен, что получил 300 р. и попыхтел по своим ежиным делам. Бабуля радовалась, что есть что теперь рассказать. Я радовался цивилизации в квартире.
Позвонил другу Злодею (ник). Все рассказал. Поржали. Он в шутку так: «Доки, ты это… закройся, все выключи, обвяжись подушками и прими горизонтальное положение на безопасном расстоянии от предметов типа шкаф…» Поржали опять….
Думаете все? ФИГУ! Через полчаса, успокоившись, я ощутил дикий голод и решил пихнуть в себя кое-что из четверговских продуктов. Это кое-что оказалось шпиком. От души, вцепившись в него своими зубами… (ну не люблю я эти просвечивающие тоненько нарезанные кусочки и двумя пальчиками, оттопыренными… тьфу… бесит…) я почувствовал, что он не такой нежный как выглядел, а из куска торчит мой премоляр, четверка с верху справа… Пошел обвязываться подушками! Чем черт не шутит!