14 марта 2011, понедельник. 00:58

19.05.2012

Cмотрю фильм "Куда приводят мечты".
Интересно, когда предёт моё время..и как это случится..и когда.
Почему так часто хочется плакать? Почему я хожу как во сне, перестала реагировать иногда на то, что мне говорят, а один взгляд на детей приносит мне столько счастья?
Я чувствую, что нахожусь где-то, между землёй и...и адом, и раем. Значит, всё-таки я на Земле.
Не могу сконцентрироваться на учёбе, потому что все мысли заняты воспоминаниями. Всё, что меня окружет, все, кто меня окружают заставляют меня постоянно вспоминать...
Пока я на 33й минуте фильма..в момент, когда Роби Уиллиамс
"Говорят люди живут в наших мыслях...почему я верю, что ты это слышишь, почему я верю,что ты это видишь?"
Так нехватает чувства того, что рядом есть всегда есть родной человек, который буквально слышит стук твоего сердца, понимает тебя, может обнять...Сейчас чувствую, что что бабуля, что папа, о котором я сейчас вдруг стала думать каждый день - они совсем рядом. Они видят, как чейчас я пишу в этом дневнике, а по щекам скатываются слёзы. И, как в фильме, я чувствую, что они меня обнимают, говорят со мной, я просто не слышу что. Но мне важно знать, что они рядом..
А что чувствует человек, который всегда будет частью меня, но который сейчас жив..? Как разрушить его стереотипы? и зачем...и стоит ли...и чего думать, когда это невозможно, когда, вроде, совершенно реально..?
Учёба, проекты...я делаю огромное усилие над собой, чтобы собраться с мыслями, но каждый вечер, ночь, утро - по пути в университет - всё одно и тоже.
Я люблю спать. Я не люблю просыпаться. Часто путаю сны и реальность, когда просыпаюсь, или не хочу возвращаться из них..
А действительно, куда попадают люди, у которых забрали всех родных, а они покончили жизнь замоубийством? Ведь они просто хотели быть с теми, кого любят..почему они идут в ад?
И неужели даже в раю есть такое чувство, как "безумно скучаю по любимым, которых нет рядом"? Ведь тогда даже в раю есть горе...
Есть ли совершенный мир? Сколько нужно выдержать, чтоб попасть туда? Мне уже поздно? Тогда почему меня не забрали уже сейчас?

Сегодня передо мной в метро на эскалатор поднимался человек..прямо передо мной..он нормально шёл, потом вдруг его тело будто ослабло, и он скатился по ступенькам и застыл...эскалатор остановили. мы стояли минут 10, но, видимо, у человека уже не было пульса..его даже не подняли, а медики ничего не делали
+ эти события в Японии сейчас..так сердце стучало потом весь путь
прошедший взрыв в Домодедово..
Я ведь могу стать одной из них, но не становлюсь...почему?

А жить, на самом деле, так классно. Это интересно. Каждый день ты ищешь смысл своего существования, часто бесполезно тратишь время, совершенно забыв про его ценность..забыв про то, то когда-то обещала себе проводить с мамой вместе каждый вечер, чтоб она не была одна, ведь время пролетает и нужно ценить каждую минуту с человеком..
я плохая. плохая дочь, ученица, сестра, наверно - я часто грублю близким, замлю, не выполняю обязанностей, я даже не нравлюсь себе..ни в каком плане. я наивная..слабая..я плохо поступила с человеком, с которым хотела быть всю жизнь и что-то сделала не так, раз он меня не понял...

"Настоящие ад, это когда не знаешь, что умер". "Наш ад - это жизнь впустую". (я продолжаю смотреть фильм...)
Избыток упрямства граничит с глупостью.

Спасибо, Боже, что у меня есть мама и брат. Остальные же переживут, если со мной что произойдёт......да и брат тоже..
Это даёт мне стимул для жизни, потому что каждый день всё равно одни и те же мысли..и так уже полтора года...это безумно тяжело. Я часто представляю, кто быд бы на моих похоронах...и как бы отреаировали дорогие мне люди на известие о том, что меня больше нет..так хочется пойти на это, лишь бы дорогой тебе человек хоть на секунду понял, что он мне на самом деле был очень дорог... как бы отреагировали те, с кем мы ссорились..те, кому я причинила боль, или они мне...кто столько раз, как Рома, например, доводили меня до слёз и являлись гнилой причиной всех моих бед...как это всё было подло..я по сей день слышу истории, которые он навыдумывал, и которые все передают друг другу как в игре "испорченный телефон"...представляя, какие гадкие вещи обо мне говорит какой-то человек, хочется просто бежать..ото всех..куда-то, где никого нет..а там уже - будь как будет.

1.11 из 1.50..но я досмотрю этот фильм.
Спокойной ночи,дорогой дневник.
Спокойной ночи всем, кто слышит, но не может ответить.
Спокойной ночи...